第33部分

友的能力严重缺乏信心。我成百次地把自己幻想成一个风流倜傥的人物，三下二下就能把心爱的姑娘搞定，可是我明白在现实中自己永远也做不到。那只是痴人做梦。我不但愚笨，而且愚笨得出格。尤其当自己面对喜欢的人，连平时那点可怜的交际能力也失去了，完完全全变成了个十足的木头人，变成了个大傻瓜。有点像一艘本来航行正常的轮船或者一架飞机，一旦进入百慕大魔鬼海区域，指挥系统立刻失灵，各部门全不听了指挥，只有等待可悲的命运，这似乎已不是人力所能控制的。这种情况下我不要说去俘获一位美丽姑娘的芳心，恐怕就连邻居家的那只温顺的小猫也哄不起来。一想到这，我更加恨自己，鄙视自己。

不怕你见笑，我还有一个可笑的规律：我爱的程度和言行失常的程度成正比。就是说我越是心里喜欢她，越是笨得出奇。反过来讲，如果我不在乎她，也就不会太失常。如果我根本不再乎她也就压根不会失常。李小莉就是个例证。我心里有“鬼”没“鬼”完全写在脸上，暴露在言行中。一旦心存“邪念”，我会面红耳赤，木讷拙笨，原先的灵气顿时消失。我为了掩饰自己，也只有装出一副冷漠傲慢的样子。所以我对自己心里喜欢的、愿意接近的女人反而往往表情冷淡，不理不睬的，其实是为了掩盖心内的慌乱，尽管这办法并不高明。总之，我的真实的想法和表现出来的态度永远是相反的。可是在现实当中谁又会喜欢一个对自己冷漠傲慢的愚蠢家伙呢！女人是感性的动物，你千般的柔情蜜意她还不满足呢，怎么会对一个冷酷的人感兴趣呢。就算遇到一个善解人意的姑娘，明白了你的内心想法（这样的女人一百年不知有没有一位，可聪明绝顶的程度又叫人害怕），然而又有谁对你的古怪感兴趣呢？所以世界上没有人喜欢你。我为之自卑，为之困扰，反过来又促使我更加的自卑，胆怯。我只好把自己缩进一个硬壳，像蚕虫包了茧一样。

可是时间是那样紧迫，不允许我再拖延下去了。机会已经不多了。我必须在毕业离校之前做出决择。思来想去，我只好决定碰碰运气。为了不留下终生的遗憾和懊悔，我必须豁出去；这也是对放弃梦想的不甘心啊！想法令我激动，但要实现这个想法却又比登西玛拉雅山还难。需要太多的勇气和胆量。困为对我这种腼腆的人来讲，这无疑是下地狱。要我冒昧地去面对一个从未说过一句话、不知姓甚名谁的漂亮女孩子说，“让我们交个朋友吧”，——…这样的事，几乎和在大街上众目睽睽之下纠缠女孩耍流氓差不多！一想到这样自己就立刻感到耳根滚烫

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