第39部分

的。

这些话这些道理，似乎都对。对于姚芳的事，我在心里也不知颠来倒去的想过多少遍了。对我来说，我很感谢她对我的那份感情，尽管里面搀杂了一些并不纯洁的东西。她对我的迷恋程度，就像我对我心中“梦中情人”的那种痴迷情形是一样的，几乎也是不可救药的。

我也清楚地知道，假如我和她结婚，她会心甘情愿对我好，任劳任怨地过日子。在别人看，这是一个男人少有的福气啊！

可问题是我始终对她没有那种感觉，打不起一点精神来！要是像对一个陌生人那样缺乏热情还好，可以随着认识的加深培养感情，说不定也会逐渐产生激情，日久擦出爱的火花来的。以前不是有许多这样的先例吗。像我看过电影《李双双》里边的男主人公和女主人公不就是这样吗。可是我们和电影里的情形是不一样的！随着我与她交往的加深，我不但对她的冷漠没有丝毫好转，反而向着更加坏的方向变去，对她竟而讨厌了。我一见到她就像见到了瘟神一样，心里堵了块石头。有时直想呕吐。这连我自己也弄不懂。我一遍又一遍地责问自己：姚芳怎么你啦！你是不是在欺负人家，你还有没有人性！她有什么过错，又有什么地方对不起你啊，值得你这样情理不容，像个极没有教养的人……我企图找出有说服力的理由来，使我之所以这样的所作所为心安，但找来找去，也终不能寻出人家的什么“罪证”来。没有什么理由。难道印证了那句老话——“爱一个人不需要理由”——反过来讲，不爱一个人也不需要理由？我只知道我的感觉仍然还在，而且是明白清晰的，那就是我内心对她有一种反感和厌恶！

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可是母亲联合父亲一起就是逼我去找她重新和好！

我一直听着，沉默着不吱声。我对他们无话可说。道理也许是对的，分析得丝丝入扣。但感觉就是痛苦，就是难受。哪是对的，哪又是错的，我说不清楚。理智为什么统治不了感觉，我想他们也回答不出。如果二者是一回事又该多好，我将减少多少痛苦和烦恼，世间又少了多少人间悲剧。我不明白上天怎么把人做得这般复杂，不能像动物一样，如猫狗猪羊一样那么简单呢！我说不出更有力的话来。更说不出我这个样子是怎么回事。更多的是恨自己的无能和背运，使我迟迟不能找到称心的人，才落到这个地步。难道我的爱情永远是那么虚无缥缈、遥不可及？在现实中没有任何指望？！我怀疑自己受了骗人的文学或电影的影响，受了它们的毒害。它们总是在误导人、欺骗人、叫人异想天开，做白日梦，给一些思想行为划上自欺

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