第9部分

不了……终于我挣开眼，努力看，我看到那个主刀医生正整理器具——看来手术才刚好，然后一个很大氧气罩被带在我嘴

上——再然后我又迷迷糊糊什么也不知道了。

再次醒来，我已是在病房，我看见母亲已是泪人似的，这叫我见了很是难过——在这个世界上我最对不起的人就是她……

以后的几天里我时而迷糊，时而清醒，我的肿瘤的切片已经验出来了——情况不太好，恶性的，也就是说这一切的一切才刚刚开始。

我无力的笑了笑，但除了这，我还能做什么？我不想什么死后可以如何如何，我一直以为死了就什么也没有了……

没办法，中国人很忌讳谈死。但人又必须死，加上当今社会的污染又那么重，只会死得更快更早——当然50亿人口的地球应该多死些人才是——宁多十个墓，别生一个人！

但以前一直以为“死”离我还远了点，没想到它离我那么近。但是人就没有理由完完全全不怕死——而我是人——只是我已经怕到“麻木”了。

夜，又是那么静，隔壁病房却产住地传来哭声，这是我开好刀的第四个夜晚。

我已勉强能说些话了，于是我对安琪说：“琪，现在只怕又有人去另外一个世界了……”

安琪淡淡地说：“是啊，在这里死个人和死只猫呀、狗呀没太大两样——在肿瘤病区是平常得不能再平常的事……”

我：“其实，我真的还不想死，因为我这一生实在过得还太没有意义。”

门外一片零乱的脚步声过后，一切又变得那么安静，只有我和她轻轻地低语。

安琪：“看来你是个有志向的人，其实人这一生有没有意义主要是他能在死前对自己说我已经努力了，我已将所有事都尽努力去做了。”

我：“你好实际喔！”

安琪：“有时候，并不应该对自己和世界留太多的幻想……”

我：“可我总想能活出点轰轰烈烈——我最讨厌平平淡淡过一生……”

安琪淡淡一笑，然后不再说什么……

时间总那么刻薄，又是一个月过去了……

我已在家中待了好久，身子看似在一天天恢复，但是，也许癌细胞又已开始在我体内生长——那是些疯狂的家伙……

今天，我决定出去走走。

去哪儿好呢？我想了许久还是决定去那家熟悉的“夏日咖啡”，也许，那已是一种习惯……

坐在温暖如春的咖啡吧里，轻轻品尝着薄荷味的咖啡，再次感觉这种难以描述的感觉，我的心又几乎回到从

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