第18部分

>　　　　“那可真是稀奇了！”他笑着说。

也是！不喝酒干什么？那么多无用的时间我又该如何打发呢？我当然喝！只不过是一个人在家喝，“花在杯中，月在杯中”，“对影成三人”地喝。我想我爱上了孤独，我喜欢对着“咕嘟咕嘟”冒着泡儿的咖啡壶说话，当然并不出声，我比它沉默。有时候，第二天上班去了，嗓子却发不出声音，我忘了怎么样才能够让声带振动起来。就是这样，忽然有了语言障碍似的，我忘记了我是怎样长大的了，我忘了，全都忘了。

我好像是在河底沉潜着，水流卷着泥沙从我身上漫过，还有水草。不知道为什么，会从我的脑壳里长出水草来，越长越大，根须伸到了我的脚趾，于是，它也就越发粗壮了。来来往往的鱼儿五颜六色，太阳在水面铺陈着，像个巨大的荷叶，闪着金光，生机盎然的。可这一切与我何干呢？我又不是屈原，我又不能对岸上的人说，“如果五谷丰登了，你们就包几个糯米饭团投入水中，我就知道你们丰衣足食了。”岸上的人又与我何干呢？他们凭什么要让我知道呢？我是谁呢？我是谁重要吗？

日子如此单调冗长地周而复始，没完没了地周而复始，没轻没重地周而复始，毫无意义地周而复始，我却无能为力。

明天上午约了王昊再去一次街道办事处，应该是最后一次了吧？我都不明白自己是怎么想的了，我甚至希望他干脆后悔算了，怎么过都是一生，两个人在一起至少不至于这么孤单。

庸庸碌碌也好，轰轰烈烈也罢，死后不过一抔黄土，何必呢？让一个死人躺着或者站着，有什么不同吗？我又开始和自己争斗，我总是和自己争斗，从来没有停止过！真烦啊！

一个眷恋家的感觉的女人，或者一个看电视会哭的女人，是不应该选择离婚的。我就是这样一个女人，然而，我却选择了离婚。我总觉得我不应该被自己不争气的天性主宰着，而仅仅成为自己不良本性的殉葬品，我总觉得我有着自己也不能够搞明白的使命，我不能够放纵自己成为棺材里的尸体，存在着等于不存在。可是我的使命在哪里呢？它究竟是什么？

四年了，广告公司以正常的生长速度生长着，像梨树一样吧，一年育苗，两年成树，三年开花，四年结果。春天里梨花开得热热闹闹，秋天里也就硕果累累的了。今年应该是一个丰收年，有什么可操心的呢？突然间觉得自己的工作很无聊，说白了就是玩弄字眼让人记住它，曲折迂回，只有一个目的：骗大家心甘情愿掏钱买它。不过，这就是文字工作者最大的妙用了！曹雪芹写书写了

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