第45部分

讲，并不是一件很遥远的事儿，对每一个人来讲，都不是很遥远，除了生老病死，还有天灾人祸呢！这是自然规律，没什么大不了的，的确没什么大不了的。不就是一生吗？我儿子一生，不都死了吗？可是我还活着！太滑稽了！的确太滑稽了！

我想我该走了，但我不知道该去哪里。终究我想回避的曾经都是我最不舍忘记的，这方天空，抑或这座城市，还有你。现在我已经习惯听不到你的声音了，习惯了。虽然偶尔我还会在夜深人静的时候让你办公室的电话铃空空地炸响，但我并不想再听到那个熟悉而又陌生的声音了，不想了。即使听到了，又能怎么样呢？我想我的心已经失去感知的功能了，这也是无可奈何的事儿，有什么办法呢？退化的人不止我一个。

如果我走了，你会想念我吗？其实，我在这里，你又想念过我吗？想念有用吗？没用了！能有什么用呢？

第六部分：刑天不是我想要的结局

２００３年６月１８日　　阴

思绪流转，却发现自己对这个城市是如此的漠然，一切都好像是前世的姻缘，回忆起来是如此惘然。

然而，这个城市——从不曾刻意记忆，却又是如此清晰。从不曾刻意了解，却又是如此熟悉。从不曾刻意深入，却又是如此深刻。

这个城市，仅仅因为有你，一切变得如此不能推卸。

行走，回来，再行走，再回来，周而复始，记忆一点点加深，一点点沉淀，一点点积蓄，一点点更改细节。在重新适应了这个城市的改变之后，我才把我的今生和前世融在了一起，我却找不到通向来生的路。

什么东西能够滋养我的记忆，让我在任何时候都能找到回家的路呢？

家，仅仅成为一种符号，一种概念，一种莫须有的记忆？我不相信这就是我最爱的人所能给我的惟一的东西。

今夜的情绪，肯定不是我想要的结局。

我知道，这全都是因为我那不可救药的爱情和它不可抑制的没落引起的情感倾斜，或许有一天，无可避免地，我会变成我所写的那种孤绝的人，也有可能不是，这取决于你、时间，还有不可预知的可能性，当然，也取决于我对这些东西的理解和确定。

从云南看紫烟回来我就见到了自己的书，包装得很精美，比其中的文字更美，就像爱情吧。在第一时间内，我就打电话告诉了你，你说“恭喜”，我说，“庆祝一下吧？”我找不到另外一个人可以和我一起庆祝，实际上我觉得根本没什么好庆祝的，如果封面比内容更好看的话，但，我必须有个借口才能听到你、