第14部分

>而消逝了。我自小就不喜欢过什么节日的，这的确没什么值得我高兴的事情。

为什么还不见林佳奇的来信？难道是我在自作多情吗？

那些曾用过多的手笔描写老山前线的故事，也仿佛在这个春节里过时了。好像是从前人们对他们关注太多、宣传太多，而今却将他们给遗忘了，往日里的热情也随之消逝、隐退，余下一片空白。新闻联播、春节联欢会上再也不见了他们的身影、听不见他们的歌声了，乃至提都不再提了。取而代之的是港、澳、台胞，还有那些改革的企业家们。这也许是从前对他们作了太多渲染的缘故，以至弄巧成拙了。

可能从前我有过太多的激动，才让我今天里也不再有从前的那些感受了。那所有的一切，仿佛都已经成了一个古老而悠远的故事了。只是，我还会不自主地想到姜杰，想象着他现在的生活。

已经一个月没有收到林佳奇的信了，寒假里曾去实习单位查寻过几次也一无所获。这种失意的滋味让我觉得很不好受，也就未免让我在心里嘲笑自己的自作多情，埋怨自己是不该做梦的。也许我与他之间根本就划不出等号的，就像两条平行的直线是永远也不可能有交点的。我又在为自己哭泣，重新躲藏在一个角落里呆立着。

寒假结束了，上班第一天就看见了林佳奇的来信。原来，不知是哪个好心人把信放在值班室的抽屉里，才让它在里面沉睡了这么久。他说他每次总会把我的信看上许多遍，这已经让我很满足了。

要给他寄信时，我真是细心极了，生怕有丝毫的差错会让他收不到我的信。想想过上十天左右就能够收到他的回信，我恨不得一步就跨到那天才好。我的生活由黯淡而变得丰富多彩，我脸上也时时会挂着笑容。这时，我一颗心也时刻在充满着期待、希冀与向往，并常常令我为此而激动不已。在心里，也总会有种充实感和幸福感，就像一个长期漂泊的人终于回到自己的家就要看见自己的亲人一样。

是的，我爱他，爱他！其实，是在几年前见到他就开始爱了，只是我一直不敢承认而已。那时，我也便时常从心里来劝慰自己：他只不过是我睡梦里的一个幻影，是不会在现实中出现的。而如今，当他一步一步向我走来，对于我来说再不是一个我睡梦里的幻影时，我心里的狂喜、愉悦、激奋是无人能够体味的。一颗心常会禁不住幸福地颤栗，这是一种从来也不曾拥有过的幸福感。

第十八章：窘迫

可能是我的快乐无法掩饰住的缘故，妈妈总是看着我别扭。在这个家里，我的喜怒哀乐只能埋藏在心

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