第34部分

太婆了，挺招人烦的。写信干吗不写一些甜言蜜语却是专捡不爱听的说？也许，你厌烦我的话了，以后我就闭口不谈了。我知道我自己的力量对你来说是渺小的，想改变你的想法也是幼稚可笑的。以后，你去做你喜欢做的事，我再不会去干预你。而使你厌烦的话，我再也不说了。

我现在很怕见面，如果见面只是为了卿卿我我，那我们这段时间还是不见面的好。我真是怕去你那儿，那个偏僻的地方真是让人难受，若要是让我在你们那儿呆上一段时间的话，我准会因为憋闷而变成个疯子的。

今天我跟你发了一点怪论，说不定我哪天又会对你发的。好，下次再谈。吻你！

祝你快乐如意！

奇89年7月2日

再没有了从前的欢乐与甜蜜，也不再让我欣喜若狂。坐下来，我呆呆地坐立良久，泪水又悄无声息地流下来。我一张脸顿时火辣辣的，以至于让我再不敢来重读一遍信，也没有了勇气从脑海中去捕捉他的影子。否则的话，似乎就会让我一下子沉入一个无底洞中，从此只有黑暗与阴冷来与我做伴。

我一颗心变得沉甸甸的，而且还有着隐约的伤痛。我的爱与自尊也就在此刻被深深刺伤了，以至于依稀从我的体内渗出殷红的血来。压力，他所带给我的依旧只会是压力。本身我承受的压力已经够多的了，为什么还总要给我施加压力？我现在不需要他的压力，仅需要他的爱与鼓励罢了。这些天来，我一直在思索着、探寻着，希望自己能够开辟一条可行的路来。可他的这封来信，似乎是将我面前的所有路径都给封闭死了，还用一条绳索更紧、更牢地捆绑住了我的手脚，使我动弹不得。我发出的呻吟声他听不到，我一脸痛苦的表情他也是看不见的。

为什么要把我当作他改造的对象？为什么要如此之快就对我下定论？又是这么独断、这么信心十足？又在什么时候他变得是这么冷冰冰的，让我一直凉在心底？

爱一个人真是很不容易，它令人痴迷的同时也同样会让人失去许多的东西。当我听到那个故事之后，我就一下子清醒了，这心底里的感悟只有自己才最清楚，也只有自己才知道它在我心里占有的份量。就在我为此感慨万千，而心头又有了一份欣喜的时候，佳奇却又如此地给我的这一生判了“死刑”，让我没有了一点替自己讼诉的理由。我想替自己申辩，可他已经是扬长而去了。所对着我的不再是一扇敞开的门，有的只是一扇小小的铁窗。我想用力挣脱掉它对我的种种束缚，可已经太劳累的我只能是对着自己叹叹气，显得如此的无可奈何。

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