[家教]不是兔子,是纲第92部分

>不仅记得，还记得很深。

对人类而言，究竟是幸福的记忆更重要，还是痛苦的记忆更刻骨？我不太清楚这一点，但现在，在距离我不足一米远的地方，蜷缩着一个蜜色头发的孩子。

他看起来不过七八岁，紧紧抱着双膝将脸孔埋进发丝的阴影中，看起来可怜兮兮，实际上却是一副防备的姿态。

就像是一只拼命竖起浑身毛发，却无法保护自己的猫。娇小、软弱、无力，哪怕知道能保护自己的只有自己，却又无法做到这一点，所以只好蜷缩到阴暗的角落，躲开其他人的视线，以避免更多的伤害。

这是我，最开始离开“温室”的我。

默默地看着记忆中的一切发生，我站在原地没有动弹。

小孩子的恶意总是单纯而残酷，因为他们不清楚自己的行为会造成什么后果，所以便更加无所顾忌。不过是言语上的欺侮，或是孤立厌恶，大概就足以让原本生活在蜜罐子里的孩子伤心至极。被欺负的孩子无外乎两个结果，要么变得更加软弱，变成公认的“受气包”，要么努力抗争，变得强悍再无人敢欺负。

而我不属于其中的任何一种。

——“我的底线就在这里，如果‘多余’的感情会破坏它，那么我会舍弃这部分情感。”

我不喜欢撒谎，所以我说的都是我确信能够做到的，如果“多余”的情感产生了妨碍，那么我会毫不犹豫的舍弃它们。我确信我能做到，因为早在很久以前我就已经试着做过了，将不必要的渴求剥离开，将不会实现的希望放弃，这样才能过得更好。

渴求友情，渴求父亲的庇护，渴求不那么孤单……

这些东西都是我曾想要的，我也曾为此付出努力，但很快，我就知道我无法得到它们。既然你们不愿意接纳我，为什么我还要期盼不可能得到的东西？如果注定无法得到，如果付出后得到的只有痛苦，那么为什么还要去追逐，去付出？

——我只要妈妈就好了。

——所有人，除了妈妈外的所有人，我都不需要。

秉承着这样连自己都未曾明了的理念，我慢慢走过了遇到reborn之前的漫长时光，消磨自己的存在感，无可无不可的成为所有人眼中的无用废柴，将自己关在自己构筑的安全牢笼里，不去看，不去听，不去想。

有人愿意相信吗，那段时间的我，浑噩而幸福。

我跟着记忆中自己的脚步，看着他迈出预定的轨迹，看着他遇到恭弥，看到他遇到reborn，遇到许许多多的人，终于忍不住笑起来。是啊，没错，在此之前

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