第20部分

候，世界的悲剧色彩才能悄然隐去。

于是，我们拯救了生活，消灭了硬板床和冷水浴，在馒头上刷上奶霜而造出蛋糕。我们拯救了无聊而可悲的瘦子，让他们编排我们的笑话而使自己活得轻松一点，我们听了也开怀大笑，那是真的开心，没有一丝一毫瘦子的那种酸涩之味。我们是慷慨的施主，因为我们愿意支付一点酬金，换取艺术和文学的愉悦，并且打发了几个瘦子去月亮上去，满足他们发狂的甲亢。我们每天都得喝点酒，在所有人走完后小小叹息一声。不是因为忧郁，而是因为担心明天是否还能那么满足。

不过，我们不会那么难为自己，因为我们很快就会沉睡，发出巨大的鼾声。隔壁的瘦子绝望地用枕头包住自己的头，在月亮上都能听见，从下面的那个蓝色大球上发出了一声如此凄厉的惨叫。真难为他了，以他那么小的肺活量。

第一十二章

？“您真得锻炼了！”医生在体检完以后谆谆告诫我。他说我的肝已经被脂肪包了起来，过不多久就能送到法国做成肥美的鹅肝酱。我于是也忧郁起来，“是啊，大夫，瞧这禽流感闹的，估计您不是第一个人动这念头”。

等活着逃出医院以后，我发现自己气都喘匀了，肚皮却依然余波未了，上下荡漾。是啊，的确是丰满了一点，三围中上下两围和世界小姐一样。遗憾的是这腰围，从裤带上取手机

的时候，需要先把肉给翻起来——手机在下面捂着。为了不让手机长出蘑菇，多交一份农业税，我的确似乎需要锻炼身体了。

选什么项目好呢？朋友建议我游泳，说是消耗大，对体形好，游好了身材跟宝马S320似的，相当流线型。我否决了这个建议，因为那车尾灯太大，更重要的原因是游泳池里的美女太少。我有个相当隐秘的想法：　　把锻炼身体、减肥和找女朋友这三项铁人运动结合起来搞。朋友狠狠地在我大腿上拍了一掌，道：“打网球啊！多少妹妹去那里根本不打球，而是搞运动时装SHOW。”我跷起二郎腿，冷静地回答：“一、你也有腿，要拍拍你自己的；二、哪个网球馆美女最多？”

就这样，我定下了打网球。第二天，我穿了沙滩短裤和老头衫立在网球场门口，一见面，就被朋友骂了一顿。他说我这是去插秧，而非从事“高雅”运动。他拉了我去体育用品商店，先置办一套行头。

售货员极其流利地说：“Babolat　　woofer网球帽，深蓝色，看上去脸白点，　　52块；身材太烂，VOIKL圆领Ｔ恤，黑色，　　128；　　短裤没有XXXXL的，

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