第19部分

>息都不必有。还有什么可说的呢？它欺骗了我，或者说，我一厢情愿，总之，现在来看我们就是无缘。我孤坐在书桌前，面对着那些被我组合得十分难看的文字，一个又一个这样的晚上就这样被消耗了，我不得不开始考虑一个非常残酷的问题：是不是应该放弃文学？从我的状态来说这是绝对应当的，多过一个这样的晚上就是多受一份罪，不如将自己解放了，换一份真正轻松自由的生活。然而，感情上始终下不了这个决心。文学陪伴我走过了这些年的风风雨雨，它支撑了我这些年的精神世界，它向我展示了一幅未来的美好景象，没有功劳也有苦劳，怎能这般轻易地放弃呢？它甚至已经成了我精神上的父母，生我育我，绝不可背叛。可我又想肉体上的父母我可以背叛，为什么就不能背叛精神上的父母呢，我其实是个天性叛逆的人，忠诚对我来说似乎是一个笑话，我从来不忠诚什么人或什么事，如果说我还有一点忠诚，那绝对只是对自己的。就如同现在，仅是那么一点点忠诚的想法使我没有立刻决定弃文学而去。但不管怎么说，在碰到了这么大的困难的情况下，我觉得必须尊重我的本性。我能把对文学的兴趣保持到现在，应该说已经算是非常的忠诚了，甚至可以说忠诚得过了头，也就是说我不该为背叛而有一丁点的内疚。确实应这样看问题，是文学对不起我，我有时还会怀疑文学在故意捉弄我，不然真没办法解释我的这种停滞不前的状态，如果说我天性愚钝，那也不该愚钝到这种地步。当然，即使把这些道理都想透了，我也未必能立刻放弃文学，毕竟这是一种在我幼小的心灵里就扎下了根的伟大理想，如今又长大成材，岂能说砍断就砍断，就算真要下手，也得等创痛的伤口不再淌血了才行。另外，单纯从内部世界来说，制约我这样做的力量还是非常强大的，如果不寻求一些外部力量的支持，这样的背叛，这样的对已经成材的树木的自虐式地砍伐，也未必就能真正完成。

这些天我就带着一种非常复杂的心情有意识地感受外部世界。一颗星辰的殒落，一缕月光的移动，一丝儿风的轻拂，有时都能强烈地触动我，甚至使我颤抖，使我恐惧，使我不知今夕何夕，不知时间在怎样地流逝。当然，我不会糊涂到认为这些真的就是那种能摧毁文学的外部力量，我大概只是想拿它们做一下铺垫，有诗意的东西做基础，破坏一种坚固的精神堡垒时才不会感到太痛，就如同在那个红日当空的下午，我才能比较顺利地做出来食堂工作的决定，否则我不可能寄身岳麓山，而只会成为一只在天地间飘忽不定的燕雀，到哪都不是家。岳麓山至

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