第49部分

>似乎该弃的都弃了。然而，且慢，纵然我对一切都无所谓，纵然已经越过了生死的关隘，但并非就要走向死亡。心肌虽有问题，真要断送我的性命，还是需要一些年头的，更重要的是我还有我的使命，完成这使命绝非一朝一夕之功，我就得活下去，怎么个活法就不像放弃那些可有可无的东西一样简单了。我必须全休，奖金当然没有了，但工资是不缺的，经济上虽受些损失，混口饭吃，再略有余钱可供我养一台电脑，日子倒也马马虎虎过得下去。可我的命数就是这么有意思，恰恰这个时候，社会发生剧变，一股下岗风潮席卷全国，像我这种失去了工作能力的人没有哪个单位愿意供养，他们可能就势把我一脚踢开。

难道因为我放弃了很多东西，就该倒过来被别一种东西所放弃吗？

天啊，我连活路都没有了，你是要直截了当的这样饿死我吗？

如果这真是命数，倒也公平，但问题是，它的意义在哪里呢？修了这些年的道，我知道上天的每一个决定都不是无的放矢，在它看来，生与死都同等重要，似乎它唯一做的是要让这些关系都和谐而自然。如果把我往绝路上逼，自然就违背了它的宗旨，也就是说我似乎有理由认为事情并非如表象所显示的这样棘手。变化是肯定的，如大江东去，势不可挡，但我未必就不能在这艘乘坐了几十年的航船沉没之后找到一艘新船，最不济，一只小划子应该还是可以期待的吧。

然而，我的正趋于成熟的稳定情绪依然遭到了严重破坏。我又变得有些焦虑了。这种感觉我有很多年没有体会过了，记忆中的这种印象至少得追溯到十二年前，那个红日当空的秋天，万物在虚幻的复苏状态中挣扎，我不明底细，便也自以为是的跟着挣扎，躁动，当然，亦绝不乏梦幻般的沉吟，一种让我在后来的无数个日日夜夜中向自己反复追问的沉吟。不过这种相似非常短暂，毕竟我的年纪已有些分量，能够压住一些轻浮的东西，像焦虑、彷徨、忧伤这些情绪就属轻浮之物，十二个春夏秋冬的积累，即使是智力的渣滓也足以将它们的绝大部分控制住。但话再说回来，就算是一个道行很高深的人，面对不确定的现实都会有那么一些茫然的，何况我的道行尚浅，甚至可能连门都没入。我轻轻拧紧了神经，望着苍茫的天空，在度过了生死关之后，却又深深地陷入了生死的迷惑。毫无疑问，上苍确实是在考验我，你不是自以为过关了吗，那就考考你，看看你面对关这边的风景是一种什么心态。我觉得上苍在这个问题上对我多少有点不公平，因为任何一个问题都有层次之分，并不是说一进

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