第61部分

灵极度扭曲的情况下，我忘记了创伤，忘记了馨儿的离去，忘记了那些还在等待我回去的妻子，甚至连我是谁都忘记了。忘记这些让我很轻松，也痛快了许多。但我同样知道做到这些要付出的代价，那就是我变的麻木，发至内心的麻木！

我不知道这样好不好，但只要能让我忘记伤痛我都愿意接受。说真的，我感觉自己在和魔鬼在合作，赌一场我永远不可能赢的赌博。于是我变的呆滞变的木衲，甚至这样说，我已经完全变成了另外一个人。我可以一周不说一句话，也可以整天呆在房间里什么都不做，只是盯着窗外的雕塑。

笑是什么感觉，我已经忘记了，怒是什么感觉，我也不记得了。那纠缠我很久的疼痛不知所踪了，只有每次看见妇女手中的婴儿时，我那麻木的心才有点活动。因为我马上也应该有个属于我的孩子，我也快当上爸爸了，只是我不知道那个要当我儿子的人是什么摸样，象他妈妈多些，还是象我多些？

于是每天晚上我又多了一个爱好，那就是想象他的摸样，想象他未来的生活。从出生到变成老头，他可能遇到的所有经历我都想了一次。我给他设定了很多环境，有在单亲家庭长大的，也有和继父的调教下长大的，甚至还有在孤儿院里长大。他将来会是什么人呢？会具备什么样的性格呢？他会从事什么职业呢？

我甚至怀疑老天会在某一天里，让我重新遇到他。可能是个婴儿，也可能是个小孩，或者已经长大变成了大人。我在想，当他知道我是他的亲生父亲时，会对我说些什么又或者做些什么呢？

第六十一篇　拯救的天使

直到今天我依然记得那种感觉，那种寂寞的感觉，来在内心的寂寞。那扭曲的心灵和灵魂让我痛不预生，真的！在那段时间，我不止一次想到结束自己的生命。原本的理想，原本对生活的憧憬在短短的时间内就被它谋杀了。最关键的是，这种生活什么时候能结束我一点都不清楚。我能逃离那个环境、那个工厂，但我不能逃避的是自己的内心。

每天军事化的作息时间，机械式的工作让我彻底变的呆滞了。原本一周不说一句话的记录一再的被自己刷新，现在最新的记录是十七天里没有讲过一句话，所有的事情都是在沉默中进行的。沉默中上班，沉默中吃饭，沉默中下班。

跟那些酒友已经好久不聚会了，不是因为我讨厌他们，而是实在和他们没有话说。我渐渐发现了问题的症结所在，症结不是和他们共同语言的选择，而是他们自己那种发至内心的自卑妨碍了我们。我觉得自己已经很尊重他们，去了办公室以后还

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