第60部分

原则’顿时来了兴趣，眨巴着眼睛等我的下文。我瞟了一眼茶水，狐狸马上给我端了过来，递到嘴边。

心满意足的喝了口水，继续

“第一条，放屁之前先举手；

第二条，举手之后要喊报告；

第三条，经全班同意之后才能放屁，并且必须放响屁！要是放的不响，全班鄙视他。

刚开始没人响应，我同桌决定以身作则，给大家做一个表率。并且在次日晚饭的时候特意只吃了一个萝卜，晚自习的时候就热闹了。这个垃圾突然满脸兴奋的拍了拍我的胳膊，接喊了一声报告，欠身着举手向周围示意了一圈。在全班的笑声中，这厮腾的一声放了一个响屁。全班哄堂大笑，这厮毫不在意，抬头挺胸，得意洋洋的拿课本当扇子扇。我也忘了他那晚上究竟放了多少屁了，反正每次都是按照他那三原则来做的。班上的男生也跟着响应，每人在放屁的时候都遵守着‘放屁三原则’。全年级十一个班，只有我们班上晚自习的时候经常能听见笑声。后来别的班也听说了这‘放屁三原则’，但是没有人愿意第一个实施，于是他们称我们班上自习的笑声为‘屁笑’。”

“后来就分班了，我们办的男生很好的把‘放屁三原则’带到了各自新班。最后，我那个同桌干脆成立了‘放屁评审委员会’，他自己担任第一任会长。不到一个星期，各班都建立了分会。我同桌要求每个分会每天评出屁皇、屁王、屁童三人。并且每周根据累计，评选出屁神、屁仙、屁妖、屁怪。高二的时候，开始出现学习成绩的两极分化，不少人学不进去了，整天混日子，就靠参加放屁评审来打发时间。我同桌作为第一个吃螃蟹的人，第一次光明正大放的屁也被誉为，自我们高中建校二十五年来的第一声春雷！并且为‘放屁评审委员会’的终身名誉会长！这厮居然在‘放屁三原则’上面加了一个封面，并写上一副对联：

前面盘古开天辟地

后面人棍举手放屁

横批：泽被后世/功德无量

毕业前，我同桌特意挑选了下一届会长的接班人。并且发誓，等他发迹之后，一定要想办法，把这件事写入校志……”

“这跟你好像没什么关系吧？”狐狸这一问，我知道我这番口舌算是白费了。

“你想，经历了近三年的训练，我们几乎可以达到在没有屁的情况下也放出屁来境界。也就是我同桌说的那种‘无屁响三声’。”

“真恶心，闲的没事放屁玩？！”狐狸一扭头，不理我了。

饺子上来了，我正埋头大吃，狐狸突然俯身凑到我的面前

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