第8部分

评判越来越依赖于他们对我的赞美和爱慕。我对自己变得不了解和不确定。我本人是个很平常的人，但我的生活有时会变得非常奇怪，有时我的周围会莫名其妙地聚集不少的男男女女，他们看见我，仿佛象发现了一件宝物，至于女人吗，她们极端地重视我的意见，有些人还表现出了让我无法理解的依恋，我的生活就象水在沸点上一样喧嚣。突然地，这些人又会陆陆续续地离我而去，我的生活又变得死一般地沉寂。综合来说，我感觉到我的生活是与世隔绝的，但这种隔绝毫无形而上的意义，它既没有提升我，也没有降低我。还是说说男人吧。在失去童贞之前，我接触过几个男人，那时，男性的世界强烈地吸引着我，我的好奇心使我失去了辨别能力，现在我常常会为自己年轻时低下的鉴赏力而脸红。他们很容易就可以得到我，我让他们随意地亲吻、抚摸，我被他或他脱光衣服，我的身体被抚弄，被蹂躏，他们苦苦地哀求，希望可以进入，此时他们唯一的念头就是让他们那可怜的小乖乖进去，他们的脸涨得很红，他们盯着我的入口，似乎那是天堂的入口，似乎那里维系着他们全部的生命。这种情况是很可笑的，因为一旦他们射精以后，他们把自己处理干净以后，他们就不再看我一眼，难道我的身体在一秒钟之内变成了一堆破抹布吗？有一句话说得再好不过：男人通过爱情获得性，女人通过性获得爱情。我问过很多女人，她们中绝大多数都面临过这样的尴尬。

说说我的所谓的第一次。在写这封信之前，我没想告诉你这么多，在写的过程中，我始终把你当作医生，一个可以解决我的问题的朋友，我想我应当坦率地、尽可能详细地提供资料和线索，以供临床分析和治疗。我在心理上一直否认这件事，任何能够引向它的都要被我毫不留情的斩断。我说过，我对痛苦是迟钝的。但它是有点过分了，超出了一个女人的承受能力，我不愿意去描述它。在你面前，我却不能绕过它。我以为那次也跟以前一样，点到为止，没想到我糊里糊涂、窝窝囊囊地失去了贞洁。既不是我奉献出的，也不是被夺去的；既不是强奸，也不是非强奸。我说不清楚，我厌恶把它说清。那个男人用一种最极端的形式报复了我。在别人的眼中，至少在我父母的眼中，我是不可能挺住的，我的一些朋友不断地对我重复同样的一句话，也就是里尔克那句并没有多大意思的话：“挺住意味着一切。”有一点是他们所有的人都没有想到的，对一个女人最恶毒的辱骂没有让我感到多大的痛苦，自始自终，我觉得自己是局外人。对他，对这件事，我当然是厌恶的，但我不怨恨。我

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