第12部分

开我了，又何况现在这种奇耻大辱呢？

一件压在心头多年，不敢轻易提起的羞耻更加深了我对丈夫的愧疚的心。

那是刚结婚时间不长的一个冬天的晚上，我又为一点小事不屈不挠地与丈夫闹着。无可奈何的他一气之下将我锁在了屋里，因为他怕我像往常一样跑了。那天晚上，一贯任性的我似一只笼子里的老虎般，拚命地撞着门，最后门终于开了。当满肚子火的我冲出楼门，准备离开时，我看见一楼一个半开着的门里有人打牌，其中有丈夫的声音。

我一脸愤怒地站在了那间屋门口，屋内几个人同时脸扭过来看见了我。丈夫迅速地跑了出来，然后就拉着我往回走。然而被宠坏了的我挣扎着，当我扭不过他时，我便伸出手冲着丈夫打了过去，偏偏就打在了丈夫的脸上，不巧的是，偏偏这时正好有熟人走来，看个正着。我与丈夫当时都一下子愣住了。

我哭着跑回了娘家。我想丈夫一定会跟我离婚的，因为我让他丢了脸。然而，两天后，他仍然来了，他来接我回去。

他说，我不管别人怎么说，我只知道我爱你，这种爱使我还能容忍你的巴掌。不过，他说，如果哪一天我实在架不住你的残忍时，我或许也会退却的。

难道这退却真的来了？是的，有哪个男人能忍受这种背叛和欺骗？可是我真的不是有意伤害他的。自从结婚以后，尤其是那次海边归来，我真得开始用心去爱他、疼他了，而且从那以后再也不曾想过要离开他。十年来的婚姻和相濡以沫，已使我越来越深深地感到，惟有丈夫才是我最好的选择。因为他爱我，宠我，能包容我的一切，包括我的缺点。但是我真的搞不懂，我为什么会爱别的男人，而且同样真心，同样真情。

我睁眼环视着四周，感觉自己像一只迷茫的羔羊，徘徊无助。我不知道我与丈夫是不是缘份真得尽了，是不是应该尽了。罪恶的我是应该放开丈夫，还是应该找回丈夫？我更不知道我应该是妻子还是情人？

脑子里的问题越来越多，像一个个金属枷锁将我的脖子围了一圈又一圈，使我越来越感到透不过气，我艰难地呼吸着，像一只濒临死亡的动物，恐惧而悲伤。我竭尽力气抬起几近死亡的眼睛，不知向谁请教。

窗外下起雨来了，噼哩啪啦的雨点砸在窗玻璃上，显得沉闷、单调和苍凉。我躺在床上，只有一遍遍地虔诚地祈求着：丈夫，如果你觉得要惩罚我就惩罚我吧，我心甘情愿接受我的罪孽应得的惩罚！老天，你觉得我需要承担罪过你就给我吧，我甘愿承担所有我应该承担的罪过，包括疾病，甚至死亡，

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