第13部分

两个茶杯的中间，像一个被惩罚的孩子般受尽委曲。我小心翼翼地拿起它，打开，那枚小小的戒指仍然无辜地释放着他的光芒，像一个漂亮的被人藏起来的见不得阳光的情人在她的空间里仍然美艳妖人，那个揉得皱皱的粉色纸团倒似儿时递过的纸条，让人产生无尽的联想。翻开它，重新读起那行小楷字，一种对司马啸的思念之情使我感觉柔肠寸断。我拿起这枚小小戒指，脑子一直在犹豫着是否戴上它，但是最终我放弃了这个念头。因为这双手从嫁给丈夫那一刻起就只能戴丈夫送的戒指了。除非丈夫不再要我，除非……

我不能时时刻刻提醒自己我在背叛丈夫。我还爱着他，他也在深深爱着我，即使现在我残忍地伤害了他，我相信。

我慢慢收起那枚戒指，就像收起自己这段伤情故事一样，将她藏了起来，藏在一个隐秘的角落里。或许哪一天，丈夫确实从我的生活中远离的时候我会重新拿起它。我想，我粗心的学者也许永远不会想到送我这枚戒指会让我产生如何的痛苦，而戴在我的手上又会让我产生如何的自卑。我的粗心的学者啊！我不禁唏嘘感叹道：你现在怎样了？你是否会因为没有我的消息而着急？你是否在等着我的信件？

我习惯地走到电脑前，手伸向开关，但是心里却在犹豫着。我知道一旦打开信箱，我将不能控制自己，我对他的激情将又会重燃，如果……上苍如何再把丈夫还给我呢？我不能失去他，这么多年来，惟有他是我依赖的人，而他也是我最最放心不下的人。如果没有我，不知他会不会过好？我要唤回他，我要接受惩罚，赎清我的罪过。

尽管我一遍遍地在良心的遣责中悔过着，尽管我一遍遍地祈求着赎罪，但我仍然感到内心深处正在涌起一种强烈的渴望，特别是面对那台笨头笨脑的电脑，我几乎难以控制自己伸出的手。或许对丈夫无望的等待和企盼使我感到自己越来越无能为力，这种无奈更加深了那种孤独的痛苦，而这种深切的孤独和对婚姻前途的担心却又使我越来越压抑不住自己对司马啸的思念。就在我坐在电脑前在这种矛盾的痛苦中挣扎的时候，电话响了，我犹如从梦中醒来一般，急急冲过去。我想或许是丈夫回心转意了，但事实马上就否定了这种想法。电话里传来司马啸柔情的声音。当我刚听出是他时，我脑中生出的第一个想法便是“心有灵犀”。这让我再一次感到我们是有缘份的，并为这种迟来的孽缘而泪水盈眶。

我压抑着自己的情绪，听到他焦急的话语：我已完成论文了，我很想你。你怎么啦？我写了好几封信，你为什么不回信？手机也总关

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