第21部分

反复播着惠特尼的《我将永远爱你》。

到现在我都没能明白，我当时怎么会突然想起这么做的。我坐在床上，手拿耳机和话筒，却丑陋地咧着嘴，流着满脸的泪水想像着他听到惠特尼的《我将永远爱你》时的神情和心情。

惠特尼的声音渐渐停下来了，对面话筒一时沉默下来，只隐隐约约传来一阵阵急促的呼吸声。大约十几秒种后，他终于说话了，声音暗哑低沉，充满悲哀，像遥远的天际掠过的孤雁的哀鸣：云，我想你，你知道我是如何想你吗？

我不断抹着眼角流下的泪水，哽咽着，我仍然没有说话。当他再次暗哑着请求我说话，说他想听见我时，我再也无法控制自己了，就在我张口要说什么时，我突然狠下心来，再一次流着满脸的泪水挂掉了电话。然而就在一两秒种后，电话铃响了。我知道那是他。于是我又一次狠心将电话拿起，重新挂掉，并将电话撂在一边。

那一夜，我一直睁眼看着月亮从窗口向西移去，一直移到我看不见的地方，然后，我又看着第一缕晨曦从窗口出现。我一夜未睡！

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方荻　著

第十二章

34

秋意凉了，许多伤痛回忆也随之而去，只留下些微的伤感气息。那个没有对话的电话所引发的悲伤也慢慢随着时光的流逝而淡化，在亲情的感染中，这种出轨的情感再一次被淹没到心底深处，而丈夫似乎也慢慢恢复了以往的神态，只是偶尔在一些不经意的场合和时间里会流露出一些沧桑和沉默。一切都过去了，我终于长长地出了口气。看来惟有时间是最强有力的武器，一切伤痛在它的面前都会被消磨得越来越淡，直至消失。

我竭尽全力做一个好妻子好母亲，也竭尽全力讨着丈夫的欢心。我平生第一次开始为了取悦丈夫打扮自己，在这种嗜好中我爱上了逛商场，并不断地为自己买来各种衣服。以此使自己在丈夫面前保持着新鲜感。丈夫似乎真的被我感染或者是感动了，他像出事前一样又开始热烈地爱我和呵护我了。这使我对丈夫更增加了无尽的感激。

我再一次觉得女人，尤其是像我这样的一个中年女人，一个在年轻时只顾孩子和丈夫，而将学业和事业基本荒废的女人，到此时，无可选择地只能一心一意地爱丈夫孩子和家庭了。或许正是在这种心境下，才会在日复一日的重复中倍感生活的枯燥和平淡。而正是这种百无聊赖的土壤或许最宜滋生一些对婚姻不利的东西。当激情已过，当理智回复，回想起那段刻骨铭心的爱，虽然有时觉得自己很荒唐，但是我仍然坦率地承认自己

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