第29部分

要，何况我根本不爱干这个。她低沉着说，她今年也破例不打扫了，这还是她结婚十二年以来第一次偷懒。

然后，她哭了。她说，她昨天离婚了。我仍然不知道用什么话安慰她，我只好说，别哭了，别哭了，我早就离婚了，比你还早呢。当我说完这句话后，我觉得自己滑稽极了。就像当年我们上大学时，家境贫寒的我在归校的路上将身上仅有的二百块钱丢了，那是我一个学期的费用。当我坐在宿舍不停地流泪难过时，梁丽来了。她知道我的情景后，用一种极其沮丧的声调安慰我说，别哭了，我比你丢得还多，我丢了二百二十块钱，还丢了妈妈刚给我买来的还未曾戴过的手表，那也是我全学期的费用。然后我就不哭了，因为我觉得我并不是最倒霉的人。

梁丽真的不哭了。我想她一定告诉自己她也不是惟一倒霉的人，她一定告诉自己有人倒霉比她还早。梁丽的电话挂断了，我也得到了安慰。就像当年丢钱的事一样，我也因为得到了她离婚的消息而感到安慰。岂止是安慰，甚至应该说是安心。如果像梁丽那样的贤妻良母都不能保住婚姻的话，那么像我这样的女人丢掉婚姻那更是顺理成章的事。那么，我还有什么难过或者悲痛的缘由呢？

然后，有一天，我一觉醒来，突然觉得自己想通了。我告诉自己说，生活或许就是这样，人本身或许就是这样的。不是有句话叫“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”吗？那么生命中遭遇一次悲或者离那岂不是生命中的正常现象吗？但是，一条生命的或来或走，总得有点什么东西留下吧，或者说，总得证明自己曾经活过吧。于是，我便摇摇晃晃地从床上走了下来，然后就坐在了电脑前。我开始回忆，开始整理自己这么多年的生活碎片，然后将我的爱情和激情、眼泪和悔恨、婚姻和感情全部抒发出来，变成文字。如果问我写给谁，或者写下来为什么的话，我想我仍然只能告诉你，我是为了证明我还活着。或许就为了这一证明，我才将日夜轮回，黑白交替忘置脑后，将那些无处可说，无处可诉，无处可怨，无处可悔的经历、感情统统发泄出来，以减轻不堪一击的心的负担。

当我回忆起王真强时，我一直认为王真强在我生活中的来来去去，像上天派来的一个具有恶魔和天使双重性的人物，他使我蒙羞，使我耻辱，又给我关怀，给我极度的女性自卑。我也一直认为，从此这个人物会为自己的两度过错而永远消失在我的生活里。

然而，我的估计错了。就在这一天，离春节或许只有两天的时候，我一直没有任何动静的防盗门上突然响起了叩门声。我执着地坚

本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第3页 / 共6页