第十二封情书
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第五封情书

第五封情书(现在)

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晚上好。

其实我不该在晚上给你写信。

在夜晚人的情绪总要比白天激烈也要低落得多,我偶尔会读自己写给你的信(感觉很怪异,而且我总忍不住以批判的眼光来看),那些在深夜时写给你的信,重读时会比读夜晚之前的信件更令人羞耻。

夜晚就像一块罩布,它将人笼罩在黑暗中,而黑暗可以使人……更放得开——在情感意义上的放开。

夜晚能够让我不吝于表达情感,让我不再感到有强烈的罪恶感,也让我能够更细致、更谨慎地去思考。

我不该解释这么多的,准确地说,是我不应该解释,因为我本来应该在信里直抒爱意!爱意,天啊,你不知道我写下这两个字时停顿了多长时间——“爱意”——看到这两个字你会想笑吗?我不确定自己写下这两个字时是什么心情,庄重、严肃或认真?可事实上,不,不,什么都没有,我什么都没有想就写下了这两个字。

我本以为我写下它们时应该是更深刻的时候,可是没有,在今天,它们便非常自然而轻快地从我的笔尖冒了出来。

人有时候会去自找麻烦,非要事事都有理由才肯做。

当我开始写第一封信时,是给自己找了写信的理由后才写的,那理由也很简单——不过是不会寄出去,而且写信又是十分私密的事情。只要我不写你的名字,就没有人知道我是写给谁的——但在当时,这个理由顺利地令我安心了。

只是写到现在,或许已经写了十几封信,又或是比十几封更多的数字。我已经不再给自己找理由了,如果写信一定要有理由,那就一定只是因为我想给你写。在这个聊天软件如此多样的时代,假如我无法记录我每次的冲动,那它们一定会因交流的断续性而丢失。

此刻,x,我很想再次见到你,我必须承认,我开始想念校园时光了。那段时光本来平淡无奇,却在接近尾声时因你凝结成琥珀。

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