第22部分

反而让你觉得我根本不值得你去付出了，真是失败。如果你不离开那个城市的话，我想我们一定还有时间来调整和适应彼此，但你一走，我连悔改和补救的机会都没了。而且又一直蒙在鼓里，搞不清到底是哪出了问题。

第二年秋天那次，你那么坚定地拒绝和我好好聊聊，真的让我很伤心很伤心，我当时真是觉得这辈子没办法再原谅你了，你没办法体会那个下午，我坐在我们那个广场上等你出现的那种绝望的心情。我想这种难过的心情，比你当初对我误解最深的时候还痛苦和伤心吧。所以之后的一年，虽然我仍旧很想你，但是还是一直努力地想把你从我的生命中去掉，那个时候我恨你，恨你的绝情和冷漠。但是我和你不一样，我心里这种刻意的恨并没有抵消掉那种由衷的爱。

以前我一直不知道，爱其实也是像海潮一样，有涨落的，我以为只要真正爱上一个人就不会再变了。我那时心里面想的爱情都是天长地久的，所以我也以为你的爱也不会变。没有想过，你的爱是可以因为我做得不好而消失和转移的。我不知道是不是我太不正常了。

当我觉得已经没办法走出那段感情的时候，我也离开了那座城市，离开那座回忆城。每天面对我们曾经走过的路，看着我们初见的车站，看着广场，看着动物园，我的心真的很疼很疼，我会想起每次和你分别时我对着车窗摇动的手臂，想起我看着你的身影随着汽车或火车远去时我深情凝望的眼神，想起每次和你通电话时电话线这段我那颗狂跳的心，想起每次和你约会前心里面甜甜的期待，还有每次听说你出门就会莫名产生的担心，怕你走路不看红绿灯或者不看脚下的下水道，好多好多的回忆。到广州的开始一段时间，由于起初的新鲜感和生活琐事的牵绊，度过了一段没怎么想你的日子，但是当生活逐渐稳定的时候，对你的思念以及对那段感情里的无数个问号又如潮水般涌上来，日以继夜。虽然去年去看你也没能从你那里得到想要的答案，但是可能是有意无意地懂了一些东西吧。这漫长的四年，这让我想来想去终于想明白了的四年，我心力交瘁，我每天惟一想做的就是想你，想那年夏天的每一片树叶。接下来的人生，我也许仍会用这种方式忏悔，算是对当年所犯错误的惩罚。我可以原谅你，但我没办法原谅自己。你也不必劝我，你需要做的只是把你的影子借给我，每天陪着我度过。这样真好，这样的你永远不会变老。

你要结婚了，我知道会有这样一天，我早就有心理准备，对你现在的一切我都可以平静接受，毕竟那不再是属于和我有关的生活。和我有关

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