第12部分

太“自卑”了，自卑得不敢说话。至于麒麟，他是男孩子，不像女孩这样纤　细，这样容易受伤，他怎么想，我不知道。（事隔多年以后，我们这对双胞胎曾谈起这次被　“放逐”的感想，麒麟才告诉我说，当时他气极了！怄极了！满怀沮丧和不平。但是，他却　因为这次的“放逐”，真的学会了独立。）于是，麒麟被送到台中去了。台中一中收留了　他，从此，他只有寒暑假才能回到台北。那时，家里没有电话，麒麟不写信，我们只有寒暑　假才能见到他。我呢？我被送到彰化去了，彰化在台湾南部，离台北好遥远。但是，彰化女　中却拒绝收留我，因为初三是毕业班，他们不收转学生。这样，我就很意外的被打了回票。　父母无奈何，只好让我继续留在一女中读书。

我终于留在家里了。但是，从此，我就失去笑容了。我变得那么忧郁，那么强烈的自　卑，这种心态，我想，父母到今天都不曾了解。麒麟走了，我更加孤独。在学校里的功课，　仍无起色，我的生命，苍白灰暗。这时，我写作，我拚命写作。少年不识愁滋味？谁说的？　我的少年时期，却只有忧郁，我的“多愁善感”，与日俱增。写作，成为我惟一的发泄管道。

这样一天天“挨”过去，我初中毕业，考进了台北第二女中。麒麟从台中一中毕业后，　考进了省立工专。因为工专在台北，麒麟又住回到台北来，但他大部分时间，都住在学校宿　舍里。小弟也念中学了，他是建中的高材生，又画一手好画，父母特别为他请了师大美术系　的孙多慈教授，教他画画。小妹成了母亲最大的骄傲，她每学期拿第一名，奖状奖杯，捧回　家无数无数。父母也为她请了老师，教她舞蹈和钢琴。

我十六岁了。苦涩的十六岁。

那年我读高一。课余之暇，我就把自己埋在图书馆里，疯狂般的阅读各种文学作品。我　觉得，我那时对文学是一种“饥饿状态”，我“吞咽”中外名着。书看多了，思想也多起　来，对人生的爱恨别离，感觉特别敏锐。我常常想，生命的意义到底是什么？我在书中找生　命的意义，找不到。我在教室中找生命的意义，也找不到。我在家庭中找生命的意义，更找　不到了。那时，父亲在师大教书之余，又开始演讲著述，生活忙得不得了。母亲又教书又忙　家务，深夜还要帮父亲校对。他们实在太忙了，忙得没有什么时间来过问我的心路历程。我　觉得寂寞极了。在学校里，我也有几个好朋友，但她们和我比起来，却“天真”多了。我满　心满怀的热情，无处发泄，满脑子的疑问，没有解答。然后，有一天，学校

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