第10部分

争吵时对你说过我知道一定有那么一个人存在，她在哪里我现在并不知道，但我知道终有一天这个人一定会浮出水面。只是，我没有想到，你会以这种直捣我心脏的致命方式让这个女人浮现出来，我们有着整整七年的恩爱夫妻情分，有着七年的患难与共，你何以这么冷酷，这么残忍啊，老公？

我知道自己已经无法再做任何事情，我要亲自向你证实这件事情，然而我也知道现在的你正在空中，最早联系上你也要等到十二个小时之后，在那漫长的十二个小时里，我就如热锅上的蚂蚁坐立不安，那时的我不知道哭泣，不知道忧伤，只有愤怒充满我整个的胸膛。可是我不能呆在家里，我怕我控制不住自己的情绪，会在家里宣泄我的愤懑，我不想让我年迈的母亲为我担忧，我不能再让她为我操心。

我漫无目的地来到了大街上，街上人来人往，个个都是行色匆匆，没有人会注意到我这么一个失魂落魄的人。我想起自我们相识以来度过的许许多多甜蜜的日子，想起你读博士期间在外语学院进修口语时为了见我，在大冬天的夜晚每日不辞辛苦在我们研究生院和外语学院之间奔波；想起我们在大雪纷飞的夜晚躲在楼下烤羊肉串的小房子里相互喂对方吃羊肉串，想起我们刚开始工作时因天各一方，在手机在中国还为奢侈品时为了弥补相思之苦你为我花七千块配备手机，日日通话半小时，想起你在那分离的半年时间里给我写的几十封现在还躺在书柜角落捆杂得整整齐齐的满是缱绻缠绵话的信，泪水遏制不住就溢出了眼眶，全然不曾顾及街上熙熙攘攘的人群会怎样看我。

曾几何时，我们的婚姻会走到今天？想起这半年来我们几乎日日不断地争吵，我们在白天用世上罪恶毒的语言辱骂对方，晚上在温存中又相互和解，然后第二天又吵架，又和解，有时甚而大打出手……在争吵的日子中我们让彼此厌倦对方，厌倦存在的婚姻。

也曾想用种种办法来缓解我们之间的矛盾，但是可能是真地走到尽头，每次在我试图和你心平气和地讨论我们之间的事情时，总是几句话不到就又吵了起来，最后只好又不了了之。

害怕了这种没有安宁的日子，也害怕看到儿子在我们争吵时眼中那种无助又害怕的眼神，在无可奈何中我向你提出了分手，尽管心里是千般不愿，万般不舍，能怎样？可是你思考了很久，又死死不愿意，你说过我们可能前生注定是要生生世世彼此相互折磨地，今生不可能分开。最后答应不离婚，是因为害怕单亲家庭给儿子的成长将要造成的影响，是因为从你的话中我捕捉到了你对我的那一丝不舍，

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