第7部分

年的生活始终都沉沦在萎靡浪荡的境遇中。

我极度迷惑、极度自卑、极度没有安全感，而长此以往导致的后遗症便是更幽深的寂寞、孤独、焦灼，以及如影随形的恐惧。

白天，朝九晚五，生活过得似乎很有规律，但是一到了晚上，行走在下班的人潮里，我经常会突然被自己的影子吓呆，肢体僵硬地杵在马路中央，脑袋里一片空白，耳畔却听见有人疯了似地逼问我：

“你在哪儿，想干什么？”

“明天的你，又想去哪里，又要干什么呢？”

一遍一遍，重复再重复，却永远没有答案。

那种感觉真的让人害怕极了，怕到失心、失音，连一声救命都喊不出来。

我经常失眠，却又离不开咖啡和酒精，久而久之就患上了精神衰弱，无论如何也调整不过来，于是，剩下的只有工作，不停地工作，只有这样，才能让我暂时忘记就快要被时间湮没的痛苦。

梦，早就没有了，无聊的工作却逐渐从逆流拐向了坦途。

在历经了无数次的尔虞我诈、离职求职、跳槽晋升的过程之后，我终于有了较稳定的工作和收入，这使得我和穷困潦倒最终划清了界限。

眼看着职位越做越高，公寓越换越好，钱也越来越多，可是，内心的苦难却一刻也不肯离去，因为，这并不是我要的生活。

念念不忘的，仍然是儿时最忠诚的那个梦。

没有了它，我就像一个没有灵魂的木乃伊，每天所做的，除了重复还是重复，如此循环，永无止境……

我依旧孤独、落寞，极度没有安全感。

工作、职位、赚钱、花钱全都无法改变这样的状况。

我变得比以往任何时候都要更害怕，因为我知道我快熬不住了，不管是机会、命运还是时间，都已经跑到我的人生外围去了，再这么耗下去，我的未来只有一种可能，那就是彻底幻灭，再也没有任何改变的契机。

直到那个时候，我才想到了男人和爱情。

因为，那是我唯一应该经历却始终没有经历过东西。

事实上，爱情在那几年里一直试图要叩开我的心门，只是，我没有时间和精力去理会它，即便理会了，也只是调侃戏弄的娱乐而已。

对于爱情和男人，我从未抱有过信任，或许，这便是这人情日渐稀疏的城市遗留给我的唯一财富，让我懂得什么是虚华和表象，并时刻提醒自己，那些东西是永远不可能为我营造魂牵梦萦的温床的。

然除此之外，还有另外一个事实，是我始终不肯承认的。

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