第27部分

树立什么目标，可以泡吧、网恋、蹦迪、穿背带裙、口红涂成紫色，炫耀并炫耀自己会炫耀、吸毒并将此作为资本、性爱随时随地也可以使得。

到如今，我觉得羞愧得很，我没有技巧，不属于另类作家，不属于任何一个派系，没有自创的风格，只有想到哪儿写到哪儿，想怎么写就怎么写，得到认同可能很难，因为连我自己未必也敢认同自己。我离这些实在太遥远了，所以即使是写作，我想我一鸣惊人的资本是零。

我有钱时也喜欢去一些灯光昏黄的酒吧，音乐振聋发聩的舞厅，偶尔住些带三四星的酒店，但是，敞开怀喝得支离破碎没有，穿胸罩内衣扭屁股的不敢，住在酒店拼命看电视，看家里收不到的国际频道，然后打免费市内电话，生怕少沾了便宜。

我从来没遇上一见面就有性冲动的男人，吸毒的虐待狂、强奸犯、卖摇头丸的，这些人，对不起，只在电视上打过照面。

我天天把“爱”放在口中，即使现在老公有了钱，我还是更喜欢“爱”这个字而不是钱。我坐月子的时候想吃饼干，丈夫带我去批发部时，我指着一种饼干说，我喜欢那种，他马上说，我知道那种便宜。这就是我的本性。毫无办法。

我不抽烟不喝酒，不舍得挥霍金钱，不在街头接吻，不认识政界、文艺界、演艺界的名人，也不敢制造什么绯闻，我想，“家”这个东西还是最重要的。

关于吃的，米饭、蔬菜、肉和水果是我的主食，零食咖啡、面包、三明治、法国牛排等等都离我很远，更加落后的是我相信一个完整的女人每天必须读书，读的又是张爱玲、钱钟书甚至曹雪芹等这些“老老人类”的书，关于新新人类的书，读不进去更无从爱。

我很想从今往后好好做自己，我想整容，瘦身，文眉；我想天天跳舞，坐在吧台的高脚凳上看人；我想找几个男人打架培养信心；我想收到玫瑰；我想穿内衣在地铁的前头让万人看。结果我一样没做，天哪，我只是瞎想想。

另外，我遵法、守纪，但又极其懦弱，公共汽车上让座是让座，看到小偷明目张胆掏老大爷钱包，也只敢小心地捅老大爷一下，眼睛还看着别处。躲过了流血事件，也白白错过了成为英雄的机会。

更为要命的是身材过于浓缩，脸蛋过于红润，既不古典也不现代，往大街上一走，走来走去还是这么一个人。这么一点点的故事，要想一鸣惊人，怕是难透了。

我写作，因为乱糟糟的城市，有乱糟糟的心思。我想理清一下自己的心，我想点亮自己的心灯，照耀自己的爱情，是的，永久的梦想就是

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