第9部分

外卖，也觉得没滋没味的，常常吃不到一半，就没再法儿往下咽了。

那天杜伟匆匆一别，我们就再也没有一块儿吃过饭了。我突然觉得失落了什么似的。我给他找各种籍口。然而还是止不住失望一波波的涌来。

在杜伟打电话来让我自己去吃饭的时候，我的鼻子竟然酸酸的。

肖妍，你太敏感了，太脆弱了。我笑自己。

我一个人跑到雕刻时光吃饭，单单叫了一个“妃子笑”。汤的味道显得越发的酸，直酸到我把眼泪掉进汤碗里。

我总觉得大概是有什么不对了，可是我不敢问，我甚至不知道自己在害怕什么，也许是只怕我一问便会失去些什么。我想我是真的很怯懦的。其实我一直很想执拗一次，就像曾经对父亲那样像个小女孩儿似的命令他过来接我出去吃饭。然而我并没那么做。我很悲哀的发现原来我再也没法儿把自己当成小女孩了。在他跟前，我总是想扮演成很懂事，很坚强、很干练，却从来不是那个需要被照顾、被呵护的人。

我一个人趴在阳台，夜幂已经降临，远处的霓虹照的天空很美丽。果不其然，深圳再安静的地方也是热闹的，因为顶着不夜的天。

我倚在栏杆上，手里是点燃了的一支烟。家里没有烟灰缸，因为我从来没有学会过抽烟。然而我终究太喜欢看点燃的香烟袅袅上升的青烟。它总无端端的让人生出一股子怜爱。

想想人生真是有意思，因为你是永远回不了头的。记得当初因为毕开的离开，我整晚整晚没法睡的时候，余凯跟我说：“肖妍，你不会走出来吗？，不能回到跟他交往的起点吗？不能变回原来的自己么？”

我跟余凯说，我已经不记得原来我是怎么样的了。

我哀哀的缩在床脚，低低的呻吟：我不能没有他。我抚着自己的胸口对余凯说，这里，很疼、很疼。

那些日子，我真不知道我要怎么样才能把日子过下去。余凯的双眼喷着火，我知道他想给我一嘴巴。然而又怎么样呢，我只是一只闯进了玻璃房的小苍蝇，无论哪哪哪看起来都是光明的，可是我左突右撞也出不去，因为我已经不记得进来的路了。

我一个人提着大包裹在深圳下车的时候，看不到任何希望，只是一心一念的想逃离。因为原来的那个地方有太多太多的回忆，那是毕开给的。我怕我自己被这样无穷无尽的回忆裹的无法喘气。所以我告诉自己必须逃。

那时正值深圳夏的开始的五月，炙热的太阳烤的水泥地板尘土飞扬，我奔波于人才市场、公车及各大厦之间。看着自己变的黝黑的皮肤和兜

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