初始的开端

，十分想要迫切地给她相应的回应，我不想成为一个失败的人。于是我日后和她的相处，我逼迫自己在意她，逼迫自己对她付出……不过可笑的是，在我这样做之后，她对我就冷漠起来了。

出于这种愧疚心，偶然听她说起她在拼多多买几块钱的耳机用到漏电的事情，我无端地对她产生了一种怜悯——我觉得她好可怜。她从小学一二年级就开始听歌，居然连一个像样的耳机都没有用过。这世界上怎么有这样可怜的人呢？我似乎对她产生了一种母亲对女儿的溺爱心，于是产生了一种迫切的心理，我想要给她买一个耳机。我当时算是对hifi有一点了解，不过这种了解也仅限于刷视频图个乐子。最后挑挑拣拣下，我给她买了一副cvj的耳机，送给了她，借口作为她的生日礼物。她后面说她以为这时候我就喜欢上她了，但我这时候只是对她产生了一种溺爱的怜悯心……以及想要成为肤浅的、能够合得来的「朋友」这个「朋友」绝对不是我上文提到的那种朋友的渴望。

因为我在现实里从未遇见过这样的，能和我在一些特殊领域聊得起来的人；从未见过能如此平静地、和我一起寡淡地说想要去死的人。现实的人都太过贫瘠，太过无趣，生活似乎除了吃、喝、睡就没有其他话题，对我而言只是平常的想死的心情，普通人也只会安慰我，叫我不要极端云云……但这只是我的生活，我的日常，我只是十分平静地想要去死而已。直到很久之后，我才意识到，我这份对死的眷恋，不会有任何人明白。

这件事后并没有让我和她的关系有什么所谓的进展，出于上文的愧疚心，我强迫自己对她主动，给她发消息，但得到的只是她无休止的冷暴力。我给她发几条，她就无视几条，在下一次的某个时刻重新开始某个话题，我又因为「责任心」继续接着她的话题，最后又继续被无视……我感到很不爽，但这是我能够忍受的，因为当时的我并不是很在意她，至少我是这样认为的。这种憋屈、压抑、痛苦，一直持续到我和她认识的第五个月。

记得是一节平平无奇的课，同学都在无所谓的和身边人讲话，于是我也闲来无事转过头找她聊天，她却将我无视，冷冷地斜了我一眼，就和她的同桌嬉笑去了。我感到冰冷，感到不堪、耻辱、愤怒……种种情绪，我强笑着对她说：「是不是我的话你就不想搭理？」她说：「是啊，你怎么知道。」那一瞬间我感到无比的难堪，我黑着脸转回去，越想越发气

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