第4部分

是令人羡慕的。在看完克林顿的自传后我就幻想着自己在某个时候在某条大街上勾搭上了某个女性，我们走到她住的地方，甚至是在某个偏僻的角落里，做些疯狂的事情。我相信我已经有了这样的魅力。可是当我真正走在那些街道上，我甚至后悔要走这么远的路，通过这条街道从一个地方到另一个地方去。如果我确实有魅力，至少，我得开着一辆小汽车。在这些愉快的小小的自我欺骗式的幻想之余，我仍然是那个微不足道的小市民，这个城市的卑微生存者。

或者是拿破仑？那么我的魄力呢？爱因斯坦呢？我的智商肯定远远在他之下。其他的别提了吧。我就是我呀，不再是其他任何人，因此我再一次感觉到自己的渺小卑微。我就承认我的不可救药吧。

我的那个女同事，怎么看我的呢？当然，我并不在意她的看法。只是，当我不顺利的时候，偶尔会想想她说的话，难免又要心酸一回。哪类男人是她不喜欢的呢？当然是不可救药的男人，不求上进的男人。如果跟了不求上进的男人，难免要跟着受穷。我觉得她的话说得很有道理。只是我根本打不起精神来做这些事情。我对所谓的奋斗不知道是怎么一回事。我理所当然在她那里就是不可救药的人了。我就是这个样子，怎么样？我知道我这个样子。我从来就是这样。我才不管。等等等等。是我的口头禅。这是我刚刚开始与人交往，与人合作时拥有的一套语言系统。这套系统被这个女同事拆得七零八落，以致现在我对这些话没有系统的记忆。当然，我是在赞美她的行为。话语系统的改变，心态和处世方式也改变了，说起来还得好好谢谢她。如果说刚毕业的时候我的性格一直是被关在笼子里，不懂得合作，那么经过这些磨砺以后，我的性格就变得适合于在社会生存了。整个改变过程是相当复杂的，所耗费的时间也有好几个月。这比阅读改变自身要来得迅猛和彻底，看来亲身的经历总比他人传授的经验要来的深刻。

我的无可救药不仅仅在我处世的无能上，还体现在我无法适应工作，自暴自弃的颓废心态上。在职业生涯开始的两个月里，我每天都在对工作的无法适应中煎熬。每天都继续这种煎熬是因为迫于生计，没有其他办法。那时候我盼望夜晚早些到来。我通常7点不到就上床睡觉，第二天早上六点半就起床打扫办公室，以个人的辛劳来弥补工作经验的不足和对工作的不适应。我对工作不适应，体现在行动的缓慢笨拙，听觉和语言功能的迟缓上。我像一个在深牢里被关押十年，最近才放出来的囚犯，听觉、视觉、行动能力都比较低级。当我抛弃内心的犹豫和

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