第9部分

哭，她就不会在那依然清醒的思绪里面寻找一丝丝还可能痊愈的希望。

最后的三个月里，第五个时期到来，叫做呼吸困难期。这也是渐冻人接近死亡的时候了。

为了让她继续活下去，医生建议她的家人，如果真的真的不希望她现在就离开人世，那麼他就必须为纷飞进行气管切开术，因为纷飞已经很难呼吸了。

我知道这让家属陷入了两难，不管选择进行手术与否哪一个都是痛苦的。在那当下我心里只有一个想法：「哪里让她比较快乐，我就让她去那个地方。」

后来纷飞的妈妈选择进行手术，『我还没完全准备好要让她离开我……』伯母抱著她的丈夫，难过地哭著说。

我最后一次看见纷飞，是一个即将要收假的星期天早上。我背著我的背包，拿著我的火车票，准备到基隆去搭船。在她的病榻旁边，我蹲下身体，在她的耳边轻声的说「再三个月我就退伍了，我会马上回来看你。」

她什麼也没说，只是一直看著我。当然，就算她想说，她也什麼都说不出来。我感觉得到她的眼神在叫我别走，我忍住心里想哭的情绪，然后转身离开她的病房。

回到军中之后，这一段纷飞最后活著的时间里，我反而忘了她的样子了，每当我抬头看著星光满天的夜空，我看见的不是她的笑脸，而是一根粉红色的羽毛，那聊天室里代表著她的粉红色羽毛。

纷飞的妈妈说，最后一个月里，纷飞就没有再掉眼泪了。

她的眼睛从睡醒开始就一直看著四周，一直看著，一直看著。

彷佛她知道或许下一秒就会离开这个世界了，所以她要尽全力记住所有的事情、东西；人物、还有曾经活过的回忆。

人死了以后去哪里？我不是什麼宗教的大师，所以我不知道。

但纷飞死后仍然住在我心里，她哪儿也不去。

*　是的，她哪儿也不去。*

退伍后，我当了几个月的无业游民。

我没有办法用「纷飞死了，所以我不想工作」这句话来当做不找工作和不想工作的理由，因为我不是。我也不想用「自我放逐」四个字来形容那几个月的迷茫，因为我也没有把自己放逐到哪里去。

我曾经尝试好好地大声哭出来，但是尝试失败，原因是什麼我不知道，但有一种「哭要干嘛」的感觉一直梗在那个即将要掉眼泪的点上。当梗被移开了或是被破除了，我知道我会哭得很伤心。但梗就是移不开，它就是动也不动。为什麼？我不知道为什麼。

我承认纷飞的死对我来说是一个障碍，一个情

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