第36部分

怎样的讥笑和幸灾乐祸呢。这样一来，外人认为我越来越怪僻，心理变态。就算是外人可躲避，可回到家里我却是无法回避的。母亲含沙射影地时不时说起周围这个结婚了，那个有了孩子，比你小的人找到了女朋友，你感到她在有意无意地给你话听，来刺激你。我敏感的心像被黄蜂蛰了一样，简直钻心地痛。我对母亲这套旁敲侧击、拐弯抹角的鬼把戏厌恶透了。分明是那个意思，还不如直说，干吗要这样！那样我还好受些。也许母亲认为直说会遭到我的激烈抵触，所以压才不得不这么做。但我却不这样认为，因为这样一来叫我连反抗的机会都没有。我恨母亲这种小市民的、庸俗的市井气，鄙视母亲的粗俗，无文化。心想，母亲为什么就不理解儿子的心呢。出于这种心理使我不想和她们有所沟通。我深感自己又回到了魔窿一样的家，噩梦的生活从此又开始了，也更加怀念上学时的日子。

是的，每次母亲对我提起找女友的事，我每次都狠狠地顶了回去。不让别人提这事，是因为这事实在叫我心痛、心烦了；并不是全然不把它当回事。我内心感受到它的巨大压力，心头就像被浓密的乌云笼罩着一样。在这种挤压下，我不由得又想起了在学校的那个心目中的女神。我以为我早就把她忘了，实际上她并没有在我心目中消失，只不过暂时埋在内心深处罢了。现在她的音容笑貌又浮现出来，复活了。当时我冒失地去问了人家后，我对遭到拒绝并不多么意外，更多的是感到一种解脱；然而现在却越来越后悔了。悔恨当初的胆怯和愚蠢，悔恨毛躁。我当时为什么不多追问她一句，多解释一句呢？！后悔自己问话的方式是那么古板笨拙，像是在外交谈判。特别是后悔人家只是说了一句实在的理由，自己就如脆弱敏感的老鼠，迅速逃之夭夭。也许她那话的意思根本就不是“拒绝”，只是女孩子出于本能的一种羞涩心理；实际上内心是愿意的。她看一看你能否解决这个问题，或者看你对她喜欢得坚决不坚决，愿意不愿意去等她到毕业。反过来说，人家总不能对一个从来连一句话也没有说过的陌生男生的求爱，急不可待地或者欢呼雀跃地回答：“我愿意，我太愿意了！”——那不是神经出了毛病吗！你也许万分希望这样的局面发生，但是在以后你会不会嫌弃她的轻浮和浅薄呢。女孩子总有女孩子的矜持和犹豫。想到这我越想越后悔，真的恨死了自己。为什么当时我不再追问一句“我等你”、“我不怕”诸如此类的话。假如她真的了解了我的内心后，一定会被我燃烧的激情所融化，被我的真情所感动。我真没用！真蠢！想当初自己那严肃劲儿，比

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