第24部分

续写下我最幸福和最不幸的曾经。又下雪了，伦敦的冬天有和北京一样的大雪，我总能在街道上找到曾经在北京时那种欣喜和惆怅。不知道伍子在这样的冬天还能不能想起曾经我们一起把酒言欢的日子，他说如果我喜欢，他每年都会陪我一起过年，可今年他食言了，如今他去了另一个更南一些的城市。那是个他喜欢的城市，丰富多彩的夜生活和永不疲倦的闹剧轮番上演，最主要的是——他已经在那里找到了自己的归宿。也许此刻他正为一个聒噪的甲方搞得焦头烂额，又或者一个人躲在家里安静得看电视，我猜不到了，他是个让人兴奋的小子。不过我想他一定因为今年不能和我一起过年而感到失落，所以我忽然很想笑。

我们的节日有红的似火的灯笼和满天的大雪。

对面的灯笼红得一塌糊涂，像熊熊燃烧的大火，它成了我和伍子在一起的那些日子中最生动的画面。抬起头来，我放眼眺望城市更远的地方，我看着街道上飞奔的汽车卷起了纷飞的落雪，心中一阵空虚，这城市是不是太大了，大得就算我在这城市生活一辈子，也不能理解它。霓虹灯依然交替闪烁，看不到远山谁在忧伤，却总能听到她歌声的凄凉，谢尽了所有铅华，对于一个迫切想要融入它的外乡人，这城市始终不能变得令人亲近，它总是站在高耸入云的地方，任什么人也不能从它那里得到一丝慰藉。

离开那个悲伤的城市就以为自己能够离开那些悲伤的故事，谁知道悲伤的人永远留着悲伤的回忆。

城市是有生命的，谁发生了什么事，它都知道，就像我的故事，现在还能听见它用烂漫的雪花散落着我一辈子都不愿承认的事实。事实上，我也一直在控制自己的情绪，尽量使自己能更真实的存在于我的记忆中，不过回头看来，人总是有自我保护意识和自我宣扬的本能，我还是没能把自己写得更坏一些，也可能我真的只有这么平淡，还不到坏的境界。

想当初，郑诺说我年轻，一晃十年过去了，我依然孑然一人，满脸写着来无牵，去无挂的头彩模样。

有时候真不明白自己老在摆什么谱，装作很清高的样子，其实过好自己的生活才是王道，管什么宇宙和卫星呢？我其实挺讨厌自己装腔作势的调调，讨厌自己在办公室里谦恭却虚伪的微笑，讨厌自己和记不住名字的人假装热情的打招呼，讨厌穿一身端庄的香奈儿坐在会议室里听他们冗长烦躁的产品策划和市场调查，我真是讨厌极了，讨厌现在这样无牵无挂的漂泊，讨厌生活太过上流缺少真实。自从换了一家欢天喜地的外国邻居，我就以为我早忘了那个和我一起蹲

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