第50部分

逛街闲聊之外，再没有什么可重大的事件值得记录。倒是还没有成为她的好友前，与她在交际场合的过招显得记忆深刻。或许正是这样的深刻，才欲发让我如此的悲痛！！

我让自己彻底的放逐了，从生活到精神！我就象一个迷失的乞儿，到处觅寻着精神的家园，只是，处处是匆忙的面孔，谁来理会我这一小我的悲哀和难过？

远帆一直陪着我，他试图减轻我的悲伤，甚至没日没夜的伴我于凄冷的灯光下徘徊而不发一语。或许，他认为这样的时候，沉默最能为我开避重生的空间？

只是，这样的时刻，我只想一个人。一个人独自的流泪，一个人独自的伤心，一个人独自的回味，－－－－有些事情需要两人一起来完成，而有些时候，心灵的疗伤却需要独自地去画上句号。

我突然理解了《挪威的森林》里渡边在直子死后，逃避到无人认识的城市，沙难，乡村，过着流浪而酸辛的生活，以此来治愈心灵的伤口。他即是惩罚，亦是治愈。生活有时候就是这般的矛盾，明明是受苦的事情却会成了治病的良药。我在想，这是一种通过体罚肉体的苦难来完成心灵哀伤的过程。

我将自己锁在了那间“小麻雀屋”里，先是没日没夜的睡，再则就是没日没夜的发着呆。那时候的北京，天空很蓝很蓝，没有一丝乌云，仿佛刚从海底捞了起来。我白天蒙着头昏睡，然后，深夜里披着衣服到街上象幽灵般的闲逛。月亮总是很早就落了下去，好象是因为这边的天空特别的窄，因此它不得不早早的隐没。我总是沿着体育广场转回来，然后再捧着被我翻看了十几遍的红楼梦发疯似的看下去，总觉得不解恨似的。以为这样，结果就会被我重新改写？

黛玉的死已经不那么让我心碎揪心了。或许，是翻看了无数遍的缘故，有些情节是要在读过N多遍之后才会翻然醒悟的。正如有的人，你必须要在他（她）离去之后，你才会发现自己有多么地珍惜想念他（她）。可怕的或许并不是死，可怕的是到死之后才明白，那些原本以为很平常的东西原来是自己愿意用生命去交换的珍宝。这种遗憾已无法弥补，而是要伴着你生生不息的生活走下去，直到有一天自己已成为那具死尸。

如果死，是另一层意义上的重生。那么，对于逝去的那个人就是一种解脱。死亡，也许并不是类定的悲剧，它也许正是悲剧的结束？

秀清结束属于她的悲剧了？

那么庆环呢？

他结束了么？那首《我所能做的》竟在这样的情况下被我翻倒了出来：

我所能做的/只能如此/在

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