第7部分

果你骗了我让我更好受些，我骗了你让你更开心些，就是善良的、被允许的？习惯成自然，不这么做反倒让人不能接受了。真的也就变成了假的，假的早已变成人们公认的真，总会有一天，真的成了假的，假的还是假的，再也没有什么东西值得人信任的时候，人类后悔都来不及了！这些又与我有何干呢？我都快要死了，也管不了那么多了。跟他说什么都是废话，他根本听不懂我在说什么！那还说？不说了！

第一部分：割裂的子宫忧郁情人

１９９６年３月１日　　晴　　忧郁情人

所幸楼层不高，五楼，跳下去死不了，但必定残疾。这不是我想看到的。所以，每次走到窗口我就不得不抓紧点儿什么东西，因为我总是想跳下去。王昊断言：这就是忧郁症的典型症状，但我无能为力。

我总是做梦，老是梦见昆仑山口或者唐古拉山口，我不知道，我没去过，或许它们很相像，至少在梦里是这样。老是梦见山体崩塌，就像１９８７年夏天的华山一样，能听到黑云翻滚、山石倾泻的声音，却什么都看不见，伸出手连五指也看不见。李明清就在那堆浓雾中站着，一会儿又变成了王昊，一会儿又变成了一个根本不认识的人。就这样变来变去，我根本看不清到底是谁。

阳光看起来很温暖，实际上并不是这样，很冷，冰冷。说是春天来了，但是春天并没有来，即使花开也不一定就代表着春天来了。春天应该是生机盎然的，没有生机的春天不是春天。我不知道当说不当说，有一种反自然、反历史的现象正在出现，春天越来越短，越来越短，还没能出现就到了夏天。就像一见钟情的人儿，突然爆发出巨大的热能，预热、慢热都不再成为这个时代的特点。就像火山，一旦爆发，就是一泻千里的熔岩。我很害怕这样的事情一再在眼前出现。我觉得我还没有进化好，还没有能力承担这样的事情，就像我比别人晚来的月经一样，我的身体不允许我妄想跨越。所以，我等待春天，虽然春天很远，也或许，地球上再也不会有春天。那有什么关系呢？现在就是全部。我们只有无条件地接受全部的时间。这无限延展的时间在数学上有个符号：∝。只有在成功地跨越这个∝之后，我才能成为另外一个人。现在，我只是一个忧郁症患者。

我不想见任何人，不想跟任何人说话，我有我的忧郁症做伴，我不觉得孤单，相反，我很自在。我只是希望他们能让我和我的忧郁症单独做伴。她是我最忠实的情人，她了解我所有的心愿，包括我自己都不了解的心愿。她不会背弃我，那么，我也不可以背弃她，我们彼

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