第17部分

现在成了鬼我没胆子往下跳，这跟死不死没关系，纯粹是一种心理上的恐惧感，真搞不明白我当时是怎么敢往下跳的。

而阳台上的这重护栏会给人一种莫名的安全感，同样的高度往下看，如果没有护栏围着，总有种随时会掉下去的错觉，而我当初是翻过了这道护栏跳下去的。

以前在网上看到一个帖子说，人跳楼的时候不会立刻死掉，会有几分钟的意识残留，我那时候是不是觉得特别疼，特别后悔？

——我到底为什么会死？

明明我生活的很幸福，即使有点辛苦我也依旧觉得快乐，我有很好的爱人，很好的朋友，还有父母需要我奉养照料，他们在对待我的性向问题上难得表现的宽容，至于工作，虽然很琐碎很累，可工作再累也不可能逼得我去死吧？

我有一千种理由可以好好活下去，却独独找不出一个让我去死的理由，我从来都不是脆弱的人，我可以怯懦，却从不会软弱。

我一直以为为数不多的优点之一就是为人乐观，对未来总是充满希望，但是好像越乐观的人总是越倒霉，有时候不是我想乐观，而是生活中有太多的不幸，逼得我只能去乐观向上，否则就活不下去，可是想想其实好像也没那么多艰难险阻，我这人生其实还算四平八稳一帆风顺了，至少我应该能努力的活下去。

可我还是死了，还是死在那样的年纪，二十五岁，人生才刚起了个头。

我死在2007年8月26号这一天，我之所以记得这么清楚是因为我在楼里一户人家那里看到了一份一个礼拜前的报纸，而在那天之前我在干什么？

我觉得我就像一个精神病人，浑浑噩噩，脑子里一片混沌。

我回头看着沈炼身后的客厅，这套房子不大，它曾经属于我，可我死了之后它就不再是我的了，这里面这么多东西，电器，家具，都不是我的，我已经死了，死了就什么也没有了。

我从前那么喜欢它，因为花了很多力气才买下的房子，所以格外珍惜，每个周六晚上我会去超市买菜，在小厨房里尽心准备一顿还算丰盛的晚饭，等史政阳来一起吃，然后他收拾洗碗，我看电视，晚上我们上床，j□j，再抱着睡觉。

我想不明白当初到底是抽了哪门子风，为什么会舍得不要这一切跑去自杀？还是那么凄惨难看的死法。

怎么想都觉得有些蹊跷，我为什么无缘无故选择自杀？

“沈炼，”我说，“我当初确实是自杀的吧？”

我回头，见他莫名其妙地看着我，他说：“我怎么知道，你自己怎么死的你不知道还

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