第32部分

地观看、欣赏、回味、懊悔，不停地把内心的机器停下来，倒带、定格、放大，摁慢动作按钮，我成了我自己身体里分离出来的第三者，仿佛是我和英子俩人同时出资聘请的法官、评审员，艺术或字画鉴赏家、书记官，总之，一名第三者，没有名字，没有确定清晰的面孔或人的五官，似乎绝对权威，但又做不到起码的客观。也许从头到尾都无动于衷，简直找不到一根泪隙，浑身上下肌肉都是僵硬的，也没有性欲，专心致志，兢兢业业，一个绝对的工作狂，一名情感和情爱世界的纳粹……永不出现的及时发言，无从显露的高高在上，以及完全的不食人间烟火，在我印象中是事实上的变态狂。我就集那名孤独的放映员和离奇暖味的变态狂于一身，把我周围的世界，我生活其中的这座城市都彻底改头换目，变成了一个我只身活动于其中的影剧院，四下里只听得见我头脑中记忆的“沙沙”声。记忆的胶片转动，有时沾上湿热的泪水和一两个嗝，深深叹气，并拢大腿和不间断，几乎不间断的吸烟咳嗽……我就在这其中过活，把自己变成了仿佛一个机器人，身体的齿轮开合在天亮与天黑，难过和痛心之间，此外再没有别的声息。我反醒，更多的是忿忿不平；我也感到委屈，然而又逐渐认可了这种结局，伤口的左边仿佛在跟右边说话，无法抑制的疼痛，肌肉左右牵拉。左边的对右边说，想借用一点消炎用的药水，但所有那些治疗清洗，也不过是伤患的一部分。我并没有完全躲在家里，那三个月里有一半或三分之一的日子，大概一个月出点头吧，我到一个舞厅的乐队里做过一段辰光，只是晚间的一段时间。

第五部分阿尔罕布拉宫的回忆（4）

那一年江阴城里已经有较正式的快餐，我总是在傍晚时分上街，去面对所有的，几乎每一双都了解我这倒霉事情的行人眼睛。我朝一切恨恨地看着，不可自拔。我吃罢快餐，尽可能找人认不出我的，路灯光不亮的地方走，进入宾馆舞厅的电梯，不说话，一晚上也难得一笑，所有人都不来逗我，乐队里的人，周围的人，他们视我为天外来客，每到一地，自动让给我一方空地，我在那方空地里悠然自得呆着，尽可能不去想发生的事情，音乐在我那段时间的生活中像一台碎纸机，高效率旋转，每段旋律都空泛、破碎，不知所云。我大量写信，但是没有收信人。我恢复了阅读功能，是后来很长一段时间后恢复的，我记得迫使我恢复这种功能和对文字知觉的作者名字：克尔凯郭尔，那是他的一本日记集，白封皮，很怪的书，一名隐蔽的天才式的书籍装帧。他的一席话语使我终生难忘，他是那种人

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