第13部分

早，就被楼下传达室的老大妈噔噔的脚步声吵醒了。她急匆匆地扑到我们宿舍门口，用破锣般的嗓音叫我的名字，“下楼接电话！”

外公突然去世了。

外公是最幸福的人，就这么一觉睡下去，就不醒来了。爸爸平静地在电话里告诉我。

我立刻请假，从学校飞奔回家。一路上慌乱，不是忘记付车钱，就是走错了方向。我的手心发冷，浑身冒汗。但这种紧张，却和悲伤无关。我奇怪地边走边想。为什么我感觉不到悲伤，是还没有真正接受这个消息，还是因为还没有亲眼看见过死亡，对死亡有种好奇的窥视欲。总之，我的紧张远远大于悲伤。甚至，在紧张之中，我还隐隐地感觉到自己有种兴奋。要去经历某种尚未体验过的生活，看见不曾见过的场景似的兴奋。

但是，显然，大部分人和我的状态极其不同。一推开门，突然发现熟悉的家里变得陌生。在这一瞬间，我才意识到，生活稍许有了些变动。客厅原本挂着的画呀照片呀全摘了下来，换了一幅外公巨大的黑白头像，他微笑的脑袋边垂着粗大的黑纱。

也许这样还是不够。我还是不太明白。怎么可能用黑纱，就能证明一个人已经离去，就把一个人牵出了可以感觉到的世界。怎么能让我相信，再深重呼吸，也嗅不出这个人的生气？乱成了一团糟。妈妈躺在床上昏昏欲睡，好不容易醒来就是哭，没完没了地哭。我陪坐在一边，忍不住也跟着哭。但哭的时候，我自己却羞愧地边哭边想：死真的这样硬生生地存在吗？外公真的死了吗？死真的令人难过吗？真的死了就比活着差吗？怀疑让我无法像妈妈这样深切悲伤，我的眼泪似乎更加像一种情景导致的冲动，而与悲伤无关。

可是，越是这样想，我越发觉得自己真不是人，竟然感觉不到真实的悲伤。死者是我的外公，曾经教我读书写字，从没有恶言恶语、一贯对我宠爱有加的外公。小时候下雨下雪，也唯有外公一人苦苦拿把伞在校门外等我。他的死，我却感觉不到悲伤，进入不了真实的死亡感受之中。眼泪还在哗哗地往下掉，却奇怪地觉得，这一切，和我无关。

想着哭着，终于把自己哭到疲惫不堪，眼皮肿胀，再看看妈妈，她衰弱的面庞已经被泪水洇成一团扭曲的皱纹纸，瘦小的身体缩在被子里，可怜巴巴地颤抖。透过眼泪，看着她渐渐模糊的脸，我突然觉得自己的心轻柔下来，轻柔得叹口气就能吹飞。我想起我从没有这样接近过妈妈，她的脆弱让我更清晰地接近了她的内心。而小时候，她的强大却使我远离她。

我从来没有了解过我的妈妈。除

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