第5部分

按摩，柔柔的快感几乎使我产生了升天的幻觉。后来我跪了下去，嘴里念念有词。但我并不知道自己在念什么，我只知道我在痛恨眼前这座阴曹地府的同时也把它当做了一座庙堂，将自己整个儿地供奉了上去。它会怎么享用我呢，是整个地囹圄吞噬，还是细细地切碎，慢慢地咀嚼品味？老实说我实在无法判断，而这种糊涂，好像倒是因为我也搞不清楚自己到底希望哪一种。囹圄？似乎太彻底了一点，好歹也让我见识见识被吞噬的过程，拿自己的悲剧做香料，多少赢回一点快乐。咀嚼？这是最严酷的惩罚，然而因其缓慢，就存在一些变数，我似乎就对这种无法确知的变数抱有某种热切的想法，如此获取的某种稀薄的快乐，兴许不在那种快乐之下。

小鬼，祭品。我一下就有了两种身份。想来不免有些好笑。不用说，我将长久地游离于两者之间，不把两种角色完整地演绎一番，最后使之达成和谐的统一，我是不可能从这座地狱里挣脱出去的。

那就开始挣扎吧，拚命地挣扎，顽强地挣扎，咬牙切齿地挣扎，捏着灵魂的血汁挣扎，将挣扎变成我对这座地狱的敬礼，变成我对这座庙堂的朝拜。

我要用我的生命使地狱成为一座精神的圣地。

父母是无法容忍我这个变成了小鬼或祭品的逆子的，他们下决心离开这所令他们伤心欲绝的学校。当然，实际情况不是这样，相反，正是他们想离开才使我不顾一切投奔阴曹地府。然而，话再说回来，即使我可以把我的今天怪罪于他们的离开，但他们的离开终究还是因为我的叛逆。这么多年，我们之间的矛盾不能够无限制地进行下去，必须有个了结。我完全是个废物，了结的责任自然只能由他们来完成。二十多年前，父亲乘江轮穿过波涛汹涌的三峡出川，来到了楚天湘地，他豪情万丈，志得意满，想在岳麓山建构他的人生梦想。可惜他是个花岗石脑袋，不见容于社会，也不能拥有一个温暖的家庭。他看清了自己的失败，只能怅然地回首故乡，去那里寻求最后的一点人生慰藉。可怜的父亲，当他离开的时候竟连岳麓山的一片枫叶都没有带走。那一天我站在山头目送他的远去，两眼朦胧，伤感无边。一种无法割裂的亲情却非得以割裂的方式来获取各自的需要，人世之悲，莫过于此。

我沉静了好几天。一种精神的沉静，感受着自己的行尸走肉，但绝不认为自己在运动，深深地将自己埋于精神的最深处，品味这样一种空虚。但我必须指出，这是一种饱满的空虚，所以我在其中觉得非常温暖，冰冷坚硬而古怪的心都快融化了。可这样的状态是我不可能长久

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