远人岸

却有着如此荒唐的想法，这应是同龄人所共有的，唯一不同的也就是荒唐的度罢了。

其实都是注定了的，谁叫我从来就是个不懂珍惜的人，我是那样的绝情，绝情于人，绝情于己，未来得及享受少年，就迫不及待的将它狠狠抛去，以至于在身上找不到半点少年的影子。

每每到这，情绪不免激动，这的确可笑又可悲，可笑是可悲的，可悲是可笑的。

情绪激动，文章也会跟着杂乱，写出来的东西，除了能看到当时的情绪，也看不到什么了，又因为懒吧，也不愿去多做修改，反正改来改去，文章的情感也就一个样，那还不如保存真实的它。反正我是这样认为的。

好吧，可能是有些跑题了，但，我也无能为力啊！来不及解释，回归正题。

“老年”，是我个人自我评价时常用的词，或许是颓废吧，这词总是令人安逸又无奈，当一个人看着夕阳西下，沉浸在“夕阳无限好，只是近黄昏。”的意境中，我真的认为，人老了也就这样。

尤其是，当看着夕阳忘记了时间，这样那样的烦恼都抛到脑后时，我便更喜欢这词，它可以是一个理由，一个让人逃避的理由。

而当我从朋友亲戚之间的嬉闹中走出，一个人故作一个人的时候，这种老年颓废又会变成一种莫名的孤独。

而这孤独不是传统意义上的孤独，我很幸运，该有的，我什么都有，亲人，朋友，老师，这些，这一切，我都有，甚至远超常人。

可那种莫名的孤独感却不这样认为，仿佛我拥有的更多，孤独感也就越强烈。

我试着去跳出这种孤独，这种垂暮，结果还是很真实的，是的，失败了，没有任何阻力，就因为，我享受它，享受这份孤独。

说出来可能没人相信，只有在这份孤独中，这份衰缓的颓疲中，我才能看到一个我，一个坚硬皮囊下，脆弱柔软的灵魂。

那一刻，我会开始可怜自己，懂吗？是可怜自己，不是别人，而是自己，是自己可怜自己。其实，我更希望有人来可怜可怜我，可是大家都知道的，和女人一样，男人也是一个有标签的动物。

或许，这份病态的自怜无人接受，包括我自己，可是，这又有什么办法，一个人的成长总是在这一个又一个病态中，被迫转变为常态。

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