第2部分

指控。

可笑吗？只可惜我笑不出来。

可悲吗？奇怪的是，我也哭不出来。

直到那时，我才领悟到，痛已至极，会麻木到什么感觉也没有，就连想宣泄情绪的痛哭一场，都没有办法。

直到现在，我依然没掉一滴泪。

看着散落满床的信件，我怎么也提不起勇气，去拆开任何一封。

片片段段残缺的回忆闪过脑海，花了三年的时间才逐渐癒合的伤，再一次被挑刺得闷闷作疼。

海宁……这个在心底埋得太深、太沈的名字。

我闭了闭眼，走到书桌前，拉开台灯底座，取出放置其中的钥匙，开了书桌底层的抽屉，里头静静躺着的，只是一本陈旧的心情手札，或者说，是历年来，我对她的感情记录。

一页页的翻着手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已经微微亮了。

不知不觉，我竟坐了一夜。

再一次低头看着满床的信件，我一封又一封的收拾，依着顺序叠放，不必看上头的邮戳，每一封信件的左下角都有标注日期，好似早料到有那么一天，我必会归来，一一细读她这些年来的心路历程……

收好满满一抽屉的信，我留连最后一眼，深深吸了口气，连同手札一并放入，坚定地关上；将那一段年少痴狂，牢牢深锁。

那些她想对我诉说的，究竟是怎样的悲欢情怀，三年后的今天，已不再重要，就让那些不堪回首的爱恨嗔痴，随着这一封也没拆看的信件，永远沈埋。

它，只是一段记忆。

第2章

《二篇》永远是——在无尽岁月里，以泪水堆叠思念，等待迟来的幸福

我曾经很爱、很爱一个女孩，爱得掏空了心，掏空了灵魂，几乎没有自我。

别问我为什么会爱得这么重。用情的深浅，不是我能决定的。就像每天早上睁开眼，太阳一定是从东边昇起，西边落下，这是很自然就接受的事实，没人会无聊的想去推翻它。而我也不是天文学家，不会在浩瀚银河里，探究那奥妙的「为什么」。

爱她，就像吃饭、睡觉一样，很自然的存在于我的生命中，彷佛从有生命以来便是如此。

我无法用确切的中文词汇，去形容我到底有多爱她，我只能说，我会忘了呼吸，却不会忘了爱她。

而它，真的一度沈重得让我无法呼吸。

如此深沈的感情，对我来说是很危险的一件事，因为我已失去了自我保护的能力，像是走在步步惊魂的独木桥上，下头是万丈深渊，我渴望与她相互扶持，

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