第27部分

>　　　　然后我想阿×。

想她轻轻地摇头，像是要记起一个模模糊糊的梦。我对她说，和过去一样，依然爱她，我根本不能不爱她。她哭了，轻轻地摇头，出于爱对她内心的扼杀。她说她二十二岁了，但她仍然活在18岁以前，然而又不是。她突然颤抖起来，像呼吸碰到了冰块。她说她一直生活在某个时期。她的悲伤使她不可遏制地咳起来，现在，她的咳嗽来自胸部深处，她咳得越来深。那是一种空洞性的干咳。她说她口渴，她的舌苔很重，甚至劲脖上也长了红疮。她说她的样子全变了，她这样说，是环境决定一切还是成熟决定一切？我说不知道，非此即彼。

第三部分我的爱已经泛滥了

我现在记起来，我常想入非非，想我们有过的愉悦，有过的性和孤寂以及对对某种无名无状之物的企盼。至今依旧，我记得我从未养过猫，也未养过狗，但是某个下午，狗吠声吵得我心烦意乱。狗的声音传到我的耳朵里，然后每天清晨都将吵醒。这个时候，我已搬出了宿舍，住在学院附近的一条街巷里。

房间不宽，应该说狭小，灰白墙，天花板浅蓝，顶上吊灯那厚厚的烟玻璃上布满了小小的气泡。我住进来时，曾用半天的时间重新清理过一遍，并贴上了几张画报，阳光从敞开的窗户照进来时把地面染成金黄色。房间在二楼，窗户朝向一个院子。四合院。在那里不时地回荡着说话声，厨房的炒菜声、电视、收音机、抽水马桶箱、水房的水冲射的响声以及偶尔行房事时发出的憋闷噪音。

我很长一段时间住在那间屋子里，确确实实地占据了一个空间，而不是一个虚无的影子。但似乎转瞬之间世事变迁、沧海桑田。我不再回那个无人气的寝室，夜间到街上游荡时也再用不着翻墙。有时我想，想到自己的身体，身体游离我之外的那些夜晚。荒谬。想到与她，与那个我一无所知的女人默默交流时，她给我的难以言说、无法排遣的欢愉。我想象她的模样，她的年龄。然后停止。再想她的孤独，她古灵精怪的言谈，她的敏捷柔腻的身体。可毫无所获。她可能长着雀斑，可能平日里冒失无礼，或者她贤淑而优雅大方，如此等等。我胡乱地猜测，却又无计可施，无法可想。荒谬。我住在这里，住在这个过去曾经有人住过的空间里——在我之前，某个像我这样的人，或者一个孤寂无依的女人——我宁愿这样想。

尽管我住在这，但我在这里呆的时间并不多。通常，我只是睡觉时才去那里。白天都在学院里待过，我几乎从不缺课，表面上看起来循规蹈矩。我依旧经常去街上散步，或者绕

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