第49部分

我想到了这些情景，我觉得过去它们一直是历历在目的，可现在它们却变得遥远和模糊不清了，变得空洞了，很难再把它们恢复过来。我想起你的身影，我努力回想有关你身体的情况，我想象着你仰起脑袋，我把脸埋进你的脖子，埋进你的气味、你头发的热气中，我啃吮着你而被我弄得湿漉漉的像一片牧场。我觉得我生活在别处，更远，更深，在我感到自己如此孤单的地方，在这里，连我自己的手都会是一种救援。

我向窗外望去：（一片漆黑）我心情沮丧，焦燥，因为你离我那么远。我屏声静气，猜想你突然向我走来时，我是否仍像现在这样低垂着眼帘、麻木而缄默不语。阿×，无论怎么排斥，你都会在我的脑海里出现。此时，我坐在书桌前写作，然后我却给你写信。当我大脑平静下来时，却又感到忧惧：我荒谬地担心我的未来以及不幸。各种辛酸的想法在脑子里转去，比如说有关我那难以忍受的孤独，我像爱镗污泥浊水似地总故意想着我的过错。阿×——正像你使我遭受的痛苦不是我的意愿一样，许多事情自然而然地发生了，而我不知道还要发生什么。

对我来说没有什么是可以意料的，就像菲儿改变她的信念，准备同你一起来反对我。这将会造成一种浩劫。有一刻，我感到绝望，我臆想着种种浩劫的逼近，借此我企图逃离这所房子，或者说逃离这个世界也不为过。这并非优柔寡断挫败了我，我过于软弱，尽管我告诫自己要像一个后现代主义者的样子，要有一股子反判精神！但我发现难以承受的孤独超过了我的能想象的程度。阿×，但眼下我还年轻，生活还没有走上正轨，只是整天糊乱地过着日子，然而：

接着时间流逝了

暮年来到了

我干枯了

我死了。

（尤庞基·帕沙居戴克的歌曲）

第五部分我想说“我累了”

我想说“我累了”。嘿，我听起来正常吗，是不是有点儿病态？我羡慕那些从来不会悲伤，从来不会！也永远不会觉得孤独的人。现在，我甚至感到自卑。我一直没有跟你好好讲过我近期的单调乏味、没有乐趣、感到压抑的生活。尽管如此，但我势将必然按照日常的秩序给你写信。我想到我常不顾时间或心情发出的信息，空洞的语言、各种失误的、重复的、混乱的、让人失望的、让人徒劳期待的信息。请原谅我不顾及后果的行为。你或许厌烦了，已经把我排除在你的生活之外，但无论如何，你应该给我一封回信。那怕是一张白纸！你知道我最想做什么吗？我想伸出一只胳脯把你从什么什么地方拉过来，让你

本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页 / 共6页