第6部分

以为聪明的、年轻气盛的我，并不知道自己早已沦陷其中。

更不会明白，我一直急于遁逃的，其实并不是这座城市，而是我自己。

沉浮（2）

1990年的六月，当所有的应届硕士生都忙着求职应聘的时候，我却全力以赴准备着出国留学继续深造的事。

我等不及了，这个鬼地方就快把我憋死了，我实在没有耐心在一堆机会渺茫的外企里消磨我的青春，我宁可先走一步，提前去体验一下国外的生活。

然而，一场家变让所有的一切化成了泡影。

拿到多伦多大学录取通知书的时候是七月中旬。

距离我母亲下岗也已经有一个多月了。

我没能拿到奖学金，这就意味着我必须赶在开学之前筹到钱，不光是学费还有生活费，因为在加拿大，打工的机会微乎其微，即使帮教授打杂也无法补足我最基本的日常开销。

于是，这一个多月里，我的父母几乎踏破了所有亲朋好友家的门槛，结果，还是没能凑到我第一年的学费，而我母亲，也没有找到合适的工作。

她开始哭，没完没了地哭。

父亲跟着怨，无休无止地怨。

而我只有恨，绝情绝义地恨。

最后，什么办法也没有了，父亲说：

“去找沧吾的爸爸想想办法，他在大学里教书，说不定有什么别的门路。”

“不要！”

我不假思索地对他们吼。

这并不是他们的错，可我就是不想让沧吾知道，我丢不起这个脸，更别说丢掉我的尊严。

没人能告诉我该拿这张通知书怎么办，只能眼睁睁地看着时间一天接一天地流失，就这么一直拖到了八月末。

那天，父亲终于主动和我谈了一次话，他说：“还是抓紧时间找工作吧，出国的事，我们尽力了，其实，不出去也好，你也知道现在家里的情况不好，即使筹到了今年的，明后几年也未必供得起你，我和你母亲都活到这把年纪了，总不能为了你背债背到进棺材吧？……”

我不等父亲把话说完，就擦亮火柴把通知书给烧了。

纸张很快化为了灰烬。

我没有哭，这让我体会到人一旦走到山穷水尽的地步，眼泪就变成了毫无用处的累赘，哭又如何？不哭又如何？总之，它不能改变任何现状。

家境的每况愈下让我没有时间缅怀我已经幻灭的未来。

那时，夏天已经过去了，身边所有的同学都早已找到工作安安稳稳地开始新的生活，只剩下我一个人落魄地飘荡在高楼大厦间

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