第22部分

>“怎样？”

“我要你陪葬！”

他说到做到，除了上洗手间和浴室，他时刻都看着我，到哪儿都必须要我跟着，他的身体很虚弱，不能过多活动，大多数时候他都在花园里看书，我就必须像个丫鬟似的守候在他身旁，端茶递水，伺候周到。

“很疼吧？”船屋被烧的三天后他坐在花园的藤椅上问我。

“还好。”我小声地说。

其实我知道脸还是有点肿，只是没有刚开始那样肿得像猪头而已。那两巴掌估计耗上了他的全部力气。

“恨我吗？”他又问。很奇怪，我觉得他似乎有点不像我认识的耿墨池了，很少见他笑，越来越沉默，那种深沉的忧郁，总会隐约浮现在他眉宇间，让我觉得，即使站在万人中央，他的孤独仍是那么醒目。

临近死亡的人都是这样的吗？他的魂魄还在他身上吗？为何我感觉他整个人都空了似的，人是醒着的，却跟远处的瑞尼尔雪山一样，进入了亘古的沉睡。

晚上我很少真正睡着过，尽管没有开灯，模糊的黑暗里仍然可以看见，他经常捂着胸口身子发颤，蜷伏着伸手在床头柜上摸药瓶。没有水，他就着唾沫将药片吞下去，好像极度不适，一直在隐忍地吸气，直到药效渐渐发挥作用，他才在疲惫中渐渐睡去。而我侧身躺在黑暗里，只能假装自己已经睡着，咬着被角默默流泪。可是我忘了，他闻得出我泪水的味道，很快就醒了，从背后伸手搂过我，很平静地说：“我还没死，你放心。”

很多时候，我抓着他的手，抑制不住心中的疼痛，不能言语，无法自控。我根本就不敢松手，害怕一松手，他就会从眼前消失。

此刻也一样，依偎在他身旁，我半蹲半跪在椅子前，慢慢将脸贴在他的膝盖上，感觉他的身躯在微微发抖。他眷恋地搂着我的肩头，终于开口，却说：“对不起。”

他的声音空茫得没有一点力气。

我无力地抓着他的衣袖，从来没觉得自己像此刻这样软弱过。如果可以，如果上天答应，我愿意用我的现在我的未来我的一切去换取他的停留，因为我爱这个男人，我要跟他在一起，我今生的所有的幸福，只是跟他在一起。

可是他未必能理解，还极力“安排”我的幸福。他怎么能明白，离开他，幸福对我而言就只能是漂浮在湖上的雾气，风吹即散。

“你哭什么？”他看着我眼眶涌出的泪水，伸手拭去，沉沉地叹口气，“别哭，我就是害怕死的时候你不在身边，才发那么大的脾气……我现在感觉很吃力，连走路和呼吸都吃力，我知道

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