第18部分

，那么长时期的分别，这份狂热会不会转移？我们天天通电话，除了他在杭州的路上或者我的床上，除此之外，我们天天通电话，但有时我能嗅到女人的气息，他说那是女业务员。

“仅仅是业务员吗？”

“骗你不是人。”

“昨天晚上十二点你哪儿去了？”

“昨天？睡觉了，你打过电话吗？”

“打没打过电话都不知道，你真在睡觉？”

他节节败退，只有诅咒发誓才能压下我的胃酸，通常我们的昂贵的话费就在这种无休无止的争吵中付出去。

同样，他对于我能够在腥风血雨的办公室战争中站住脚颇有怀疑。一个能够在男性社群的高处立足，没有牺牲是不可能的，他认为我很诱人，被男人打主意利用在所难免，他觉得我也是那种能为钱放弃原则的女孩子，因此，他常常给我敲警钟。

所以从这个时候起，我们之间或者我所期盼的最最纯粹的爱慕彻底宣告不存在。我们彼此牵挂，但他从来不是特别的信赖我，把我当作值得爱的女性来爱，而是仿佛客观地权衡爱与不爱的利害之后决定来爱。这么说吧，从一开始，他先有对爱的盘算，才有对爱的投入，不过在这个时候暴露而已。如像买房子一样，看完剥脱的石灰和背阳的阳台，再算算价格也就认了，就是这么回事，更多的是对无奈的现实的一种认同。我感到悲哀。其实他爱的实意是不是真正的我呢？真正的我连我自己也不喜欢。他或许只喜欢他认为被喜欢的那一部分，也是我竭力向他展示的那一部分，那部分印象定型之后，感情倾向于我，明明都是我的错，他都不会怀疑是我的错。

所以我就想，一定是我们认识时，我过多地展现了自己优越优美的一面，给他的印象太深，以至后来我粗俗不堪，乱发脾气，忘恩负义他都认为这是有理由或有原因的。但总有一天，他会醒悟，想到他会醒悟就会离我而去，我就开始担心。

同时，我对他不能给予我物质上的所需也颇有微词，这也是我一次又一次离开的真正原因。

但是我们似乎无法相弃。

尽管我天天给他写情书，但我相信他仍然不明白我当时的思念是多么的浓。那时，我太喜欢表现自己，把思念之情用华丽的词藻堆砌起来，有一种华贵的美，但同时也削弱了真实性，显得空洞而轻浮。

如今，经过过滤的真实的爱留存在我的记忆中，那是令人绝望的，我既不像他所想象的那样外向、易于接近、容易沟通，尽管我有时会侃侃而谈，表情丰富，可一旦我不喜欢的东西，我就没有兴趣去迁

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