第28部分

成了尘封的往事。当年那个把拒绝体力劳动当作头等大事的小姑娘长大成人，十年的漫漫长夜和那些明暗不同的白昼过去之后，岁月带走了我什么？又留下什么作为对我的馈赠？欢乐和痛苦成了日益淡漠的记忆。我两手空空而来，如今依旧空空两手。我应该怎样生活，给自己也给所有对我抱有希望的人一个交代？虚度和服从不应该是我生活的内容，我想我应该拯救自己，就像十年前也是怀着拯救自己的心愿进军城市。十年之后我仅仅发现我是在拯救自己，但我始终没能拯救自己而且我依旧不明白拯救自己的手段，是不是也恰恰是置自己更迷茫的手段。在我真正被外界认同时，偏偏已经挣脱了原来的所谓贫穷和平庸。那时，我在城市的街道上行走，我在缝纫机上做工而不是田地里。所以，我摆脱的是城市生活强加给我的不公和平庸，只能限制在城市一种状态下的不甘，而不是对农民的反叛。这么评论实在抬举我的，我对农民生活的反叛是失败的。

疼痛使我滑向了繁华的边缘，疼痛也使我学会了看清角斗人生的规则。

我知道我在梦里逗留过久了，我过于计较我生活的内容，现在才明白这计较并不利于幸福的长久，也不利于精神的升华。我不能从普通的生活中感受到特别的快乐，它阻挡住我对于生活现象的理解，生活结果的预见。我必须做点什么，我必须面对现实，必须给自己一个交代。我的回忆如此清晰叫我自己吃惊，我获得了对别人、对自己更为关注的意识，它及时拯救了我的灵魂。这么多年来一种肤浅的利己主义，物质上的欲念蒙蔽了我的眼睛，但是这几日我开始思考自己的生活，我经历着种种痛苦，并开始对自己生起气来，我居然荒废了这么多年，失去了惟一的长处，实在太可怕。一个灵魂在寻求拯救时，可能已经将其精华耗尽，也不能够如愿以偿，那么请允许我另辟捷径，寻求解脱吧。

阿菊失踪之后，我不断反省。难道自己就这样轻易屈从于命运的摆布吗？从此以后的漫漫人生路，我就此耗费吗？不！我要做一个生活的强者！我要找到属于自己的运行轨迹。是不是等到一切消失之后，我才意识到我追寻过什么，放弃过什么，又得到过什么。为什么总是等到感知时，很多东西都已结束了呢？

我从我思想的深处转回来，四周充满呐喊而又悄然无声。

我知道我应该写些什么了。

找回失落的自己（一）

在一次常规化验中，医生终于告诉我最可怕的状况可能要来临，我再一次住进了医院，可是除此之外，我别无选择。

躺在医院的

本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第4页 / 共6页