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不祥的红色绳子。

早晨，我们像是要和谈那样坐在餐桌上，却都不发一语，忘记是谁先开口的，于是我们各自都端了一杯咖啡喝。

「冲浪绳，是高中的时候留下的」周霓说。

我安静的听着。

「捨不得丢，毕竟是初恋男友的礼物，又怕你误会，所以藏在那裡．」周霓的声音听起来脆弱，却清晰。

我正要开口，她却自顾自地说下去。

「如果你讨厌，我会拿去丢。

他没有上过我，但是……如果你想知道，我帮他打过手枪，被他摸过…下面，没了」我的妻子像是报告完毕，喝了一大口又热又烫的黑咖啡。

又沉默了半晌，我才又开口，这次妻子没有打断。

「我回家几天」我说。

本来，我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不出，在我的心底，周霓的说法仍然有疑点，比如我仍想问晚归的那天她去了哪裡？为什麽同学遇见妳的时候，妳的脚上就繫着那条绳子呢？是因为突然缅怀过往时光吗？但我却选择不再追问下去。

知道真相后，我可能会崩溃，我可能无法承受。

真正让我无法承受的，却是失去周霓。

而逃避是目前我能想到最有效、又两全其美的方法。

儘管如此，有些疑问一旦产生了，就会有非得想要知道解答的冲动。

我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红色冲浪绳，它的存在提醒了我想要瞭解部分真相的那股心情。

在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转头

看她，她却没有说话，只是低头看着地板，一颗又一颗像结晶般的斗大泪珠落到地板上。

我的心情複杂，相知相惜了三十年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是无言的抗议，对周霓来说，这也是一种残酷的报復。

我用「在家准备提案资料比较有效率」的理由向公司请了假，身为资深的文案主编，突然提出这种要求也没有人敢吭声，只好任由我随便在公司消失几天。

事实上，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯定会被父母质问原因，并且唏哩呼噜地又被赶回来。

我在公司附近的汽车旅馆租了一个礼拜的房间，每天只是在裡头吃泡麵、看无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再熟悉不过的人身边。

一方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什麽周霓可以表现得这麽委屈？出现瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉口前后不一、破绽百出，为什

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