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麽她可以反过来指控我的不体贴？虽然她没有说出口，但给我的感觉就是如此。

「想不到你们都认识这麽久了，也会吵架呀」日式居酒屋裡，被我约来的咖啡一脸惋惜的对我说。

「我就是没办法装傻。

这次没办法」我把满杯的冰啤酒一饮而尽，就和２１岁时、在宿舍裡对他诉苦的情景一模一样。

「我帮你看过了，我们公司附近没有什麽体育单位啊。

会不会真的是你误会了？」咖啡说。

我前几天打电话给他，要他帮我查查公司附近有没有甚麽与体育相关的单位。

「体育单位也只是我乱猜的，我根本不知道那个学长现在在做什麽」我说。

对于许冠廷少数的线索，只有在大学的时候，听闻他末来的志愿是成为专职的运动教练而已，连什麽运动、什麽样的教练我都不清楚，而我当然也不可能问周霓。

有没有可能，这真的是我与周霓的尽头？命运并没有规定认识了三十年的青梅竹马就一定会白头偕老，就算在１７岁那年我认知到了此生都没有办法失去周霓，那也只是我的一厢情愿。

绝对不能失去她、与这次绝对不要妥协，这种两相矛盾的立场，似乎渐渐让我变成了一个卑劣的人。

我总是在寻找蛛丝马迹，越是偏执、就越是卑劣。

卑劣的我，在周霓出门上班时，偷偷跑回我们一起建立的家裡，像徵信社、或者、更像神经病一样翻找垃圾桶与衣柜，然后在几个地方藏了录音笔。

进行着如此让人不齿的行为时，我发现了周霓这几天都并末到卧室上床睡觉，床铺就像我离开家时那样平整，而沙发上放了一条皱皱的小毯子，这样的景象让我更加煎熬，我怀疑着自己是否做错了？我的所作所为，正在让我俩一同受苦。

我记忆中的周霓是如此倔强，她却每个晚上都打电话给我，要我不要忙到太晚，虽然我一点也不忙，却仍故意用敷衍的态度随口应答就挂掉电话。

她越是温柔，就让我的愧疚与愤怒越发强烈。

每次的通话都让我撕心裂肺、苦不堪言。

雪上加霜的是，想要逃避痛苦的我却逃避不了卫星讯号，和产检同一间的医院打电话来请我过去领取另外一份检验报告。

在妻子说出怀孕的消息前一週，因为工作突然空闲了，便去登记做了身体检查。

虽然周霓跟我说想要当个顺其自然的轻松大人，我却还是私底下检验了。

我心想，如果是我的原因导致生不出小孩，那我就儘早向家裡长辈做个交代即

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