第50部分

种撕绞的伤痛。从此我不再分裂自己，人虽离开了食堂，但心与食堂紧密相联。我要我的血管里淌着肥腻的猪油，周身散发出浓烈的炊烟，食堂的一景一物都定格于我的头脑，它能在任何时候以一种极其自然的方式出现，跟当时我的思想、情绪和感觉争夺支配权。食堂就是我，我就是食堂，一座活动的食堂。余生我都将背着食堂这个明显的、特殊的、庸俗的标志去修练我的道行，寻找通往天庭的近路。

我想我应该爱它，彻底补赎过去的憎恨的罪过。

可细一思量，又觉得这似乎有矫枉过正之嫌。爱会使我沉湎其中，而它对我的意义，毕竟只是一种手段罢了，就如同我的灵魂对我的肉体来说也仅是一种手段一样。我对它的正确态度似乎应该既让它永远寄生于我身上，又学会忘掉它。所谓的忘掉不是说挖空我这十几年的人生，而是把十几年人生的客观载体拿掉，好比食用带壳的果子，应把壳破掉，只吃里面的肉。

第十七章　牛年十六

牛　　　　年

原本一直落在新年里的大雪提前落到了旧年的年底。我懂得大雪的意思，它是想赶在我生命的一纪里给我划一个圆满的句号，想为我确定一个时间轮回的模式，这样才能更好地保留精神的轨迹。它的好意我绝对是领的，可也觉得它未免有些罗嗦，我怎么会忘却自己的精神轨迹呢，就算我存心遗忘，残酷的现实也不会允许我背叛自己。

我以前是很憎恨社会主义的，但现在完全改变了，我热爱它，支持它，希望它永远以浩大的恩德滋润我这堆龌龊腐烂的朽骨臭肉。可事情总是这么怪，我憎恨它时它紧紧地拥抱我，生怕我跑了似的，一旦我热爱它了，它却又无情地抛弃了我。看来社会主义确实是一个怪胎，总让人哭笑不得。资本主义的刀刃寒光一闪，终于朝我砍来。那股刮了很久的下岗风呼呼直响，飕飕地卷到了我身上。我被迫做出决定，是继续全休，把希望寄托在今后未知的岁月中，还是带病工作，先求得一片安全的生存空间。我对痛苦是早已麻木了的，然而面对逼人的窘境，仍感到万分难受，偶尔真的好像又体会到了当年红日当空的那种感觉，甚至更糟，因为当年再痛苦，可死亡的预感是淡薄的，而现在我仿佛已经听到了死神前来勾魂的声音。我追求的是修道升天的辉煌，就算修不成道，只要能一直修练着，最后哪怕出现了我不希望看到的结果，我还是能接受的。但无法修练的弃世，叫我情何以堪？

我不觉有些埋怨念无和尚，他确定的那两道关隘我应该已经全打通了啊，怎么突然又出现一个更大的关隘，

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